LOST

Por você... em você... para você...


Começo do zero... mas não rasgo a página... sacudo o livro já em cinzas e deixo para ser levado pela maré quando tiver raza... pra enterrar na lama qualquer idéia que eu tive mais próxima de felicidade...

Não sei explicar... eu nem sequer entendo... durou um ano... e eu não entendo... ele entra ... olha daquele jeito de imã...sai... e eu continuo estática sem entender... o ar fica leve... e meu riso aflora... agora ele entra... beija... olha daquele jeito... sai... e eu ainda não entendo, apenas fico curtindo seu beijo que parece durar horas longe da sua boca... e apesar de escavar todo meu músculo pensante atrás de algo que me explique... apesar de rezar para todos os santos pedindo que em meus sonhos me traga uma explicação... apesar de revisar as cartas de tarôs e re-lê livros de auto ajuda... não entendo nada... mas me deixo levar... desnorteada... pisando em nuvens de algodão com sabor de chiclete tutti-fruti...

Ele vê a vida de forma extra terrena... é isso... não entendo os seres do sol... por isso talvez não encontro explicação... ele entra iluminando tudo... queimando tudo... e talvez por isso não enxerguei nada... ele queimou meu passado, queimou o que eu entendia sobre o amor, de como era amar... e hoje não entendo nada... ele zerou tudo... o tudo ficou pequeno demais para ser levado em consideração... daí... zerou... como se algo dissesse: agora você vai entender o sentido das coisas...

Eu peço... imploro uma explicação... daí vem outro olhar... e novo beijo... ai esqueço de qualquer coisa lógica... todos meus sentidos se perdem, todos as falas... e flutuo... Ele me fez voltar para aquela ingenuidade infantil que eu nem me lembrava mais... o primeiro beijo... o primeiro toque... e apenas em vê-lo meu dia todo fica colorido...

Não ... não é estar apaixonada... isso eu sei... é mais que isso... não ... não é amor... é algo maior do que isso... não .. não é tesão é algo maior do que isso... mas apesar de não saber qualquer nome que possa justificar o que sinto... apesar de não ter mais qualquer lembrança do passado que possa comparar e explicar ... eu quero ele no meu presente e futuro... até porque nada mais entendo... então... me explica... daquele jeito... com aquele olhar... porque só assim pra mim... já basta!

O conto do meu mestre

Outro dia sentada com meu grande amigo a beira da piscina de uma boate... entre desabafos de alegria e tristeza... reclamei que ouvi muitos gritos e palavras não tão gentis... e que por isso... por grande culpa disso... havia desistido de uma história de amor a distância... e foi justamente assim... que ele me falou dessa distância e tantas outras...

Disse ele: - Veruskinha outro dia li uma coisa e vou dividir com vc... trata-se do porque você acha que as pessoas gritam quando estão aborrecidas... porque perdem a calma? –se a pessoa está perto e pode escutar, não é possível você falar baixo? - As pessoas gritam porque quando estão aborrecidas seus corações se afastam muito, então para cobrir esta distância elas precisam gritar... e o que você acha que acontece quando duas pessoas estão apaixonadas? – elas sussuram, não gritam, falam suavemente, no pé do ouvido... seus corações estão muito perto... a distância é pequena...

Fiquei o resto da noite toda refletindo... e fui embora calada... nessa noite, já raiando o dia... todos perguntavam o porquê do meu silêncio... mas dentro dele estava cavando todos os gritos que dei e já levei... todas as distâncias físicas e de alma que já enfrentei...

É incrível... Deus coloca àqueles que docemente ou amargamente te falam coisas que você escuta sem olhar para os lados... e que te fazem passar dias refletindo...

Ele estava certo... pensei numa frase que outrora li do autor Thomas Merton: “A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração.” ... E foi assim, que vi que distância de corpos é ridiculamente pequena quando a distância da alma grita ...

Assim deixo para trás qualquer distância, qualquer grito, qualquer palavra desagradável para me juntar a mim mesma... retomar o que estava tão claramente distante de mim... a minha alma... a minha paz...deixo vir a mim... os sussuros... suaves... tão doces... que as vezes são ouvidos com os olhos... deixo assim meu coração voltar a pulsar simplesmente para me traz a vida e o brilho...

Mais uma vez... te amo amigo... é muito bom Deus sempre colocar você nas horas certas... falando muitas vezes através de sua alma por sua boca...

No fim de cada história sempre existe um resumo... então segue o resumo da história docemente falada por esse anjo que Deus me deu de presente, vinda de um conto de mestre:

“QUANDO DISCUTIREM, NÃO DEIXEM QUE SEUS CORAÇÕES SE

AFASTEM, NÃO DIGAM PALAVRAS

QUE OS DISTANCIEM MAIS, CHEGARÁ UM DIA EM QUE A

DISTÂNCIA SERÁ TANTA QUE NÃO

MAIS ENCONTRARÃO O CAMINHO DE VOLTA.”

bj v

É tão complicado dizer qualquer coisa de tão longe... você não consegue escutar direito e mistura as palavras...
Te imagino nesse frio... poderia te ajudar... colocar um pouco de quente nisso tudo...e virar um morno... mas você se tornaria real... você pulsaria e eu poderia sentir...
Te imagino nessa solidão entre árvores secas... que seriam poéticas se não fossem tão tristes... mas não se preocupe... quando eu chegar vou hastear minha bandeira e colocar um pouco de amarelo no sol, verdes nas folhas, azul no céu e nuvens mais branquinhas pra enfeitar teu céu cinza... mas você se tornaria real... você deixaria de ser uma imagem distorcida seria mais nítido...
Te imagino passando os canais em alta velocidade quase como apelo, andando para um lado e para o outro... rodando com carro meio que sem rumo quase como uma fuga ... posso te mostrar o caminho te pegando pela mão e te mostrar que a vida é muito mais do que você imagina ser... mas você se tornaria algo real... você voltaria para casa me dando um beijo inesquecível...
Você disse que andava pensando... e silenciou-se...Não pare as palavras... deixa eu saber um pouco mais... não é curiosidade não... é vontade mesmo...
Eu tive tanta raiva, eu tive um surto de loucura, pensei que você tivesse ido... sem ter deixado marcas... e senti falta do nada...e pela primeira vez eu quis uma marca de alguém ... uma roupa esquecida atrás da porta... o resto de shampoo no banheiro... uma gilette enferrujada ... uns poucos cabelos no pente... um potinho sujo de sorvete em cima do centro... um copo sujo de vinho na pia... eu não tenho nada seu... parece que você não existiu por um milésimo de segundo e minha vida sentiu um furo dentro dela que poderia ter se alastrado em um imenso buraco negro se não fosse a lembrança que você ainda está em mim de uma forma inexplicável... até mesmo dentro da minha raiva, dentro do meu riso, dentro do meu ódio, dentro de algo que carrego comigo sempre... Não guardo de você nenhuma lembrança... nenhum beijo marcante... nenhum olhar ou toque ... poderia rasgar suas letras... deletar a única coisa que guardo sua... esquecer você de fato seria tarefa fácil... preencheria o nada com qualquer coisa...mas toda vez que isso me vem a cabeça lembro que você pode ser mais que isso tudo e dentro desse tudo tenho todos os sonhos do mundo... e enfim... descubro uma tatuagem de tuas palavras entre a aorta e a cervical... um sonho ou outro que não me deixa esquecer a possibilidade do que você possa ser.. encontro assim um rastro seu... não é plausível... mas existe ...
E te respondo um sim a tuas perguntas tão ignorantes ao meu respeito, meio sem tato, sem importância dentro de um sarcasmo quase imperceptível... sim...minha vida continua andando... complicada e perfeita assim como você acha que sou... teve carnaval aqui... bebi .. pulei e fui feliz demais sem você em cada outdoor...em cada música... em cada gole de vodka... mas o efeito do álcool passou e lá veio você novamente com a chuva desabando minhas defesas... lavando meu corpo... deixando a maquiagem cair para trazer a baila a tatuagem que não se dissolve... a energia, que arde, que pulsa sem saber porque...é uma ansiedade de algo... um desespero inrresistível...
É certo... não amo você... você mais parece como um fruto da minha imaginação, onde posso controlar tuas cores e sabores... e como ando sem vontade de beijar sapos ...fico com um príncipe imaginário... montado no cavalo branco... é certo também que dentro de uma realidade cada vez mais próxima não sei se você estaria mais para o cavalo do que para o príncipe... mas enquanto você se faz em minha mente prefiro ficar com o príncipe... um príncipe feito de ilusões sem qualquer grau de sanidade que me leve a crer em sua existência... assim mesmo... um príncipe completamente meu onde posso colorir da melhor forma... seria este o medo de saber que você existe e o motivo pelo qual outro dia fui a loucura com o vazio de restos?

Beijinho V

2009

Eu queria escrever algo de extraordinário nesse último texto do ano...algo cheio de esperança... energia... uma palavra que impulsione para frente... mas meu intuito neste blog nunca foi de escrever textos de auto-ajuda, muito embora já o fiz algumas vezes... não vou também descrever as coisas ruins que me passaram.... ou sobre os amores que julgava eterno mas que findaram em pó...ou sobre as doenças e desentendimentos que atingiram minha família...
Resta apenas relatar um fim de ano cheio de surpresas... de festas... de emoção... de saúde... um final de ano como um final de um filme...cheio de risos... de amor... de união... beijos... abraços...
Fim de ano você se depara com os congestionamentos mais absurdos de pessoas em shoppings, trânsito, rua... é uma loucura... mas há um certo carnaval nisso tudo e você termina em casa com uma conta astronômica para pagar, pés doendo e uma porção de risos...
Uma prima minha falou uma certa vez: “o bom de tudo não é o momento... é o antes...” isso é uma verdade... você pensa mais nas coisas que a pessoa alvo gosta para não errar no presente e ele terminar sendo grego, para isso você lembra mais dela... lembra das peculiaridades... dos trejeitos... das histórias... e finalmente escolhe... amigo secreto surgiu de fato para facilitar nossas vidas... e quando esse amigo que lhe tirou é sobretudo tudo?... Para minha grande sorte... quem me tirou foi minha mãe... eu já falei sobre ela? Certamente não... simplesmente porque não consigo... minhas mãos soam... meus olhos doem de tantas lágrimas... as palavras somem porque nunca acho uma suficientemente boa para encaixa-la em qualquer frase que tenha minha mãe no meio... esse ano ela conseguiu que sumisse qualquer coisa que eu pudesse dizer... não com palavras escritas mas com as verbalizadas mesmo... ela me tirou como amiga secreta... e apareceu lá na frente com um cartãozinho vermelho com seu jeito docemente tímido dizendo que havia esquecido de comprar o presente e falou meu nome... e a única coisa em que pensei foi... ela nunca escreveu nada para mim... e sem nem saber o que ela havia escrito... eu a abracei com um amor tão grande... tão intenso... (novamente me somem as palavras... pausa)... eu queria dizer: “mãe... ter suas palavras neste cartão vai ser o meu maior legado... carregarei tuas palavras para sempre não somente nas lembranças porque elas são falhas... lerei sempre... beijarei sempre... onde eu for... como se fosse minha bíblia... meu guia...para sempre saberei que você está junto de mim e me sentirei tão protejida, tão amada...!” depois de me desgrudar dela, li com a voz trêmula o que tinha no cartão: “Feliz Natal, Feliz ano novo, Feliz Férias... te deseja aquela que NUNCA te esquece... N... (foca)... Espero que minha pequena lembrancinha contribua para umas férias dos sonhos, divirta-se bastante e aproveite cada minuto deste sonho.” (agora me some o ar... pausa)... na hora me enchi de tudo e eu que não tinha palavras... simplesmente me enchi delas... era tantas as palavras que elas terminaram transbordando em lágrimas...permaneci com o cartão junto ao meu coração a festa inteira junto com as lágrimas... era a minha mãe me dando apoio para um sonho...
Para completar... meu pai... me deu um abraço... e falou: “você é igual a papai” com os olhos cheio de lágrimas...queria ter dito: "você sabe pai o quanto tenho orgulho disso?!... mesmo não sendo em tudo... me parecer com você ao menos em algo é um prazer indescritível..." sabe quando na minha vida vou esquecer desse natal? NUNCA! O maior presente de natal da minha vida? As palavras dos meus pais.

"meu pai é minha realidade na terra, me fortifica... minha mãe é meu ideal no céu me purifica"
E não para por ai... minha prima depois do ano inteiro de tentativas para ter um filhinho conseguiu engravidar... meu tio que estava com câncer conseguiu superar... os desentendimentos foram resolvidos e hoje tenho minha irmãzinha junto de mim novamente, contando-me histórias antes de trabalhar... (pausa...)... eu tava com tanta saudade do seu olhar para mim... de escutar suas palavras... das suas histórias...
Minha grande amiga... depois de um longo tempo sem se comunicar devido a um grande mal entendido em nós... falou: oi... esse foi o inicio para todas as explicações... que duraram mais de 2 horas... com direito ao relato da vida de todos que nos cercaram... com direito a novidades... a promessas de uma visita breve... e declarações de carinho...
Meu grande amigo/irmão... se recuperou da queda de sua casa... e hoje consegue enxergar que além das paredes que nos cercam existe algo maior... o amor... e esse sentimento é indestrutível, somente ele consegue clarear a palavra esperança... e esta... não morre.
As viagens fantásticas que fiz a São Paulo... me trouxeram mais para perto de uma pessoa fabulosa e terminei ganhando outro irmão/amigo... e em resposta: também jamais vou esquecer daquela tarde no sofá... mudou não a minha vida... mudou você dentro da minha alma... sei que terei sempre você... seja nessa vida ou em outra qualquer... a gente sempre vai se cruzar...
Minha Vozinha boa parte do ano sorriu, dentro do seu mundo sem som... ela ainda consegue sorrir e isso me ensina todos os dias que a vida é muito maior do que imaginamos...
Minhas sobrinhas... correm lindas e cheias de saúde... e ainda por mais duro que seja a realidade lá fora... ainda sento com elas e brinco de boneca, de jogos e de bola... e elas com sua pouca idade me ensinam em cada sorriso sem malícia... em cada brilho no olhos ingênuo como é bom ser criança...
Opa... minhas novas grandes amizades se aprofundaram... e vejo suas vidas tomarem rumos maravilhosos... seja no trabalho... seja na maternidade... seja no amor... e posso comemorá-las aplaudindo sempre com um BIS no gran finale...
Quanto a mim... além disso tudo... nasce em meu peito, batendo cada vez mais forte... grandes certezas, planos profissionais, objetivos e maturidade...
A viajem dos meus sonhos enfim está toda planejada, calculada e paga... vou finalmente visitar minha parceira e voltaremos a rir... dançar... brindar... comemorar a vida!
O amor... claro, não poderia faltar... ele bateu em minha porta novamente... trazendo o frio na barriga... a ansiedade... o desejo... e promessas cheias, não daquele pó cinza sem qualquer finalidade... mas de pólvora... que dessa vez possa acender meu céu cheio de explosões multicores e se dessa pólvora não houver grandes explosões ... que ele seja uma estrelinha de São João me trazendo um sorriso infantil e eterno... porque minha vida... já é sempre uma grande festa!
Minha grande lição de 2009?
“Não devemos passar muito tempo no sofrimento...devemos sim passar apenas um breve instante para aprender... afinal... estamos aqui de passagem!”

Valeu 2009..................... Que venha 2010!

Pague pra ver!

É como fogos de artifícios... quando você menos espera eles explodem... o amor não tem regras nem fronteiras... pode ser o cara da esquina... ou um lá na Suíça...
Você sequer precisa saber muito sobre alguém para causar um bomba de sensações... às vezes o amor é surdo... nos perdemos apenas em um olhar, outras horas ele é cego... precisamos apenas do toque... e outras horas mudo... é justamente nessa hora... nessa mesmo... em que você perde as palavras em um beijo... o mundo para de girar e todos os sons... todos os gestos... tudo de mais lindo que você já viu se perde em uma única sensação que transcende tudo que você sabia antes... qual?
ENERGIA
Ninguém compra pacotes sem saber dos riscos... sim, pode dar errado e virar um curto-circuito e isso tudo pode acabar num dia chuvoso com você estirado na cama se lamuriando... mas depois de viver tanto e se decepcionar tanto... aprende-se que: rs... eu existia e era muuuuuuito feliz sem ele... então tudo se resume em... quer amar alguém? Se ame sempre...
Medo? Rs. Existe sim... afinal é o que nos move.... é como aquela propaganda pseudo-intelectual... “o que nos move são as perguntas”... ou aquela outra que mostra a criança entrando em um quarto escuro mas entra, da reunião importante cheia de gente importante e você o palestrante... mas, você abre a porta... entrar no mundo de alguém é entrar nesse mesmo quarto e a abrir essa mesma porta... é o desconhecido! E sinceramente se pararmos para pensar... se conhecêssemos tudo... não teríamos interesse... o fácil não é instigante...
PAGUE PRA VER! FAÇA UMA APOSTA!
Afinal, existe coisa melhor do que nossos sonhos? Aposto que não. Eles dão inicio a tudo... se eu parar para pensar nas inúmeras vezes em que minhas mãos suaram só de pensar em te ver certamente escorreria um rio... se eu fosse calcular as batidas do meu coração quando você fala, certamente já teria enfartado... e nos risos? Ah... certamente viraria uma palhaça, daquelas como bolinha vermelha na ponta do nariz... você já me faz bem.... afinal .... energias são além do plano físico... elas batem diretamente em algo mais puro... a ALMA.
EU PAGO PARA VER!
APOSTO MUITAS FICHAS!
QUE VENÇA... O DESTINO.

Afinal “tudo vale à pena se a alma não é pequena”!

A vida como ela é...

Pela milésima vez... não me enquadro no tipo: “vamos assistir o domingão numa rede na varanda, com as crianças brincando na sala e o cachorro latindo...” eu já tenho isso!... e tenho a opção de me desgrudar disso e seguir minha vida todos os dias...
Outro dia olhei para trás... vi grande parte das minhas amigas casadas, algumas em seu segundo casamento, outras em seu segundo filho... e toda vez que nos encontramos a melhor parte da história é sempre aquela que está acontecendo... todas nós unidas novamente sem filhos... bebendo numa mesa de bar, contando fatos do passado... e sabe quem tem as histórias mais interessantes e loucas... é aquela que já se meteu em várias paixões e sempre sai com uns roxos que passam depois do ardor gostoso do gelol... é aquela que não tem medo de entrar e sair das situações... já viajou para praias... campos... e contando minhas história não vejo um piscar de olhos... vejo sim um brilho em cada uma delas quando digo a minha próxima viajem... da minha grande paixão... das minhas idas a bares com pessoas cada vez mais inusitadas... EU. E sabe a melhor parte? é que quando chega as histórias delas... do tipo: meu casamento ta monótono, meus filhos berram, minha cabeça vai explodir de tédio... mas é bom... você vai ver... e respondo... sim eu vou ver... bem mais lá na frente... quando eu já tiver visto todas as grandes magnitudes da vida...
Não atravessei ainda o oceano... mas este é um plano para 2010... viajar para a Europa... estou escolhendo a melhor data... vou visitar alguns amigos... conhecer Paris... me apaixonar... me perder entre ruelas, beber alguns vinhos... e rir bastante... enquanto não faço... vou me perdendo nas histórias passadas e me encontrando nas futuras... é sempre assim...
E para todas aquelas meninas que ainda estão matando a grito por uma vida monótona embora excitante para algumas... desencanem...a vida é uma passagem para algo maior... e a nossa geração é outra... nossa geração é a do :se tiver bom... ótimo... se não tiver... dane-se! a vida é curta demais para sofrer tanto tempo... gaste apenas uma semana... sendo metade se acabando... e a outra se arrumando.... Próximooooo...
Ah... e ps: ninguém paga suas contas... seja feliz...dentro dos seus conceitos de felicidade e não pelo que te impõem... de uma forma ou de outra vão julgar seus atos... pelo menos que julguem num aspecto feliz... o que é bem melhor do que depressivo...
beijo

Círculos

Ele : “como está no amor?”

Eu: “muito bem! Acabei dia desses e parece que continuo do ponto onde parei antes dele... to assim agora ... se me faz bem guardo senão deleto... como quando esmago um cigarro no chão e nem sei isso é bom... não guardo mais mágoas... mas também não guardo más lembranças... só as boas... as lições... é isso que esta ficando... dou um sorrisinho sem saudade... um sorriso de satisfação... e sigo... sem a mínima vontade de ter novamente aquilo pra mim... com a certeza das coisas que estou fazendo...como é isso?”

Ele: “é aquela frase ...: ‘o que não me serve não me faz falta’...”

Eu: “mas é estranho... e agora isso que começou em relacionamentos... se estende a tudo... outro dia uma amiga me causou uma decepção enorme... simplesmente sem falar muito... me levantei da mesa paguei minha conta e fui embora pra nunca mais voltar... não fiquei magoada... fui realista ... uma amizade que duvida não é amizade ... se não me faz bem... voa... pra outras bandas que não a minha e que seja feliz!”

Ele: “...mas espero que não tenhas perdido esse riso enigmático...alegre... contagiante! Você tem energia demais! Não perca”

Eu: “... o sorriso de hoje está mais forte do que outrora... hoje sei que sou responsável pela minha felicidade... e as outras pessoas contribuem apenas para o nível dela... n posso deixar que ela vire em qualquer outra coisa que não me faça bem... Hoje sei que estamos aqui de passagem... se não for para ser pra sempre com alguém ou alguma coisa... tiro a lição e mando andar... a fim de progredir... não devemos empacar na derrota de algo...”

Ele: “...saudade de tu... fica mais um pouco”

Eu: “beijo pra você... tenho que seguir... muita coisa me espera!”

Esse foi um papo que tive com uma pessoa que também já mandei andar... e que hoje me visita para me fazer analisar tudo novamente... e sempre acho que estou melhor do que na outra conversa... sempre em progresso... e ele?... ah... ele empacou no sentimento de sempre estar procurando algo que não sabe... torço ... ele um dia vai saber... quando começar a andar... por enquanto ele segue engatinhando... em círculos... e eu? sigo em frente... pulando as fogueiras...