2009

Eu queria escrever algo de extraordinário nesse último texto do ano...algo cheio de esperança... energia... uma palavra que impulsione para frente... mas meu intuito neste blog nunca foi de escrever textos de auto-ajuda, muito embora já o fiz algumas vezes... não vou também descrever as coisas ruins que me passaram.... ou sobre os amores que julgava eterno mas que findaram em pó...ou sobre as doenças e desentendimentos que atingiram minha família...
Resta apenas relatar um fim de ano cheio de surpresas... de festas... de emoção... de saúde... um final de ano como um final de um filme...cheio de risos... de amor... de união... beijos... abraços...
Fim de ano você se depara com os congestionamentos mais absurdos de pessoas em shoppings, trânsito, rua... é uma loucura... mas há um certo carnaval nisso tudo e você termina em casa com uma conta astronômica para pagar, pés doendo e uma porção de risos...
Uma prima minha falou uma certa vez: “o bom de tudo não é o momento... é o antes...” isso é uma verdade... você pensa mais nas coisas que a pessoa alvo gosta para não errar no presente e ele terminar sendo grego, para isso você lembra mais dela... lembra das peculiaridades... dos trejeitos... das histórias... e finalmente escolhe... amigo secreto surgiu de fato para facilitar nossas vidas... e quando esse amigo que lhe tirou é sobretudo tudo?... Para minha grande sorte... quem me tirou foi minha mãe... eu já falei sobre ela? Certamente não... simplesmente porque não consigo... minhas mãos soam... meus olhos doem de tantas lágrimas... as palavras somem porque nunca acho uma suficientemente boa para encaixa-la em qualquer frase que tenha minha mãe no meio... esse ano ela conseguiu que sumisse qualquer coisa que eu pudesse dizer... não com palavras escritas mas com as verbalizadas mesmo... ela me tirou como amiga secreta... e apareceu lá na frente com um cartãozinho vermelho com seu jeito docemente tímido dizendo que havia esquecido de comprar o presente e falou meu nome... e a única coisa em que pensei foi... ela nunca escreveu nada para mim... e sem nem saber o que ela havia escrito... eu a abracei com um amor tão grande... tão intenso... (novamente me somem as palavras... pausa)... eu queria dizer: “mãe... ter suas palavras neste cartão vai ser o meu maior legado... carregarei tuas palavras para sempre não somente nas lembranças porque elas são falhas... lerei sempre... beijarei sempre... onde eu for... como se fosse minha bíblia... meu guia...para sempre saberei que você está junto de mim e me sentirei tão protejida, tão amada...!” depois de me desgrudar dela, li com a voz trêmula o que tinha no cartão: “Feliz Natal, Feliz ano novo, Feliz Férias... te deseja aquela que NUNCA te esquece... N... (foca)... Espero que minha pequena lembrancinha contribua para umas férias dos sonhos, divirta-se bastante e aproveite cada minuto deste sonho.” (agora me some o ar... pausa)... na hora me enchi de tudo e eu que não tinha palavras... simplesmente me enchi delas... era tantas as palavras que elas terminaram transbordando em lágrimas...permaneci com o cartão junto ao meu coração a festa inteira junto com as lágrimas... era a minha mãe me dando apoio para um sonho...
Para completar... meu pai... me deu um abraço... e falou: “você é igual a papai” com os olhos cheio de lágrimas...queria ter dito: "você sabe pai o quanto tenho orgulho disso?!... mesmo não sendo em tudo... me parecer com você ao menos em algo é um prazer indescritível..." sabe quando na minha vida vou esquecer desse natal? NUNCA! O maior presente de natal da minha vida? As palavras dos meus pais.

"meu pai é minha realidade na terra, me fortifica... minha mãe é meu ideal no céu me purifica"
E não para por ai... minha prima depois do ano inteiro de tentativas para ter um filhinho conseguiu engravidar... meu tio que estava com câncer conseguiu superar... os desentendimentos foram resolvidos e hoje tenho minha irmãzinha junto de mim novamente, contando-me histórias antes de trabalhar... (pausa...)... eu tava com tanta saudade do seu olhar para mim... de escutar suas palavras... das suas histórias...
Minha grande amiga... depois de um longo tempo sem se comunicar devido a um grande mal entendido em nós... falou: oi... esse foi o inicio para todas as explicações... que duraram mais de 2 horas... com direito ao relato da vida de todos que nos cercaram... com direito a novidades... a promessas de uma visita breve... e declarações de carinho...
Meu grande amigo/irmão... se recuperou da queda de sua casa... e hoje consegue enxergar que além das paredes que nos cercam existe algo maior... o amor... e esse sentimento é indestrutível, somente ele consegue clarear a palavra esperança... e esta... não morre.
As viagens fantásticas que fiz a São Paulo... me trouxeram mais para perto de uma pessoa fabulosa e terminei ganhando outro irmão/amigo... e em resposta: também jamais vou esquecer daquela tarde no sofá... mudou não a minha vida... mudou você dentro da minha alma... sei que terei sempre você... seja nessa vida ou em outra qualquer... a gente sempre vai se cruzar...
Minha Vozinha boa parte do ano sorriu, dentro do seu mundo sem som... ela ainda consegue sorrir e isso me ensina todos os dias que a vida é muito maior do que imaginamos...
Minhas sobrinhas... correm lindas e cheias de saúde... e ainda por mais duro que seja a realidade lá fora... ainda sento com elas e brinco de boneca, de jogos e de bola... e elas com sua pouca idade me ensinam em cada sorriso sem malícia... em cada brilho no olhos ingênuo como é bom ser criança...
Opa... minhas novas grandes amizades se aprofundaram... e vejo suas vidas tomarem rumos maravilhosos... seja no trabalho... seja na maternidade... seja no amor... e posso comemorá-las aplaudindo sempre com um BIS no gran finale...
Quanto a mim... além disso tudo... nasce em meu peito, batendo cada vez mais forte... grandes certezas, planos profissionais, objetivos e maturidade...
A viajem dos meus sonhos enfim está toda planejada, calculada e paga... vou finalmente visitar minha parceira e voltaremos a rir... dançar... brindar... comemorar a vida!
O amor... claro, não poderia faltar... ele bateu em minha porta novamente... trazendo o frio na barriga... a ansiedade... o desejo... e promessas cheias, não daquele pó cinza sem qualquer finalidade... mas de pólvora... que dessa vez possa acender meu céu cheio de explosões multicores e se dessa pólvora não houver grandes explosões ... que ele seja uma estrelinha de São João me trazendo um sorriso infantil e eterno... porque minha vida... já é sempre uma grande festa!
Minha grande lição de 2009?
“Não devemos passar muito tempo no sofrimento...devemos sim passar apenas um breve instante para aprender... afinal... estamos aqui de passagem!”

Valeu 2009..................... Que venha 2010!

Pague pra ver!

É como fogos de artifícios... quando você menos espera eles explodem... o amor não tem regras nem fronteiras... pode ser o cara da esquina... ou um lá na Suíça...
Você sequer precisa saber muito sobre alguém para causar um bomba de sensações... às vezes o amor é surdo... nos perdemos apenas em um olhar, outras horas ele é cego... precisamos apenas do toque... e outras horas mudo... é justamente nessa hora... nessa mesmo... em que você perde as palavras em um beijo... o mundo para de girar e todos os sons... todos os gestos... tudo de mais lindo que você já viu se perde em uma única sensação que transcende tudo que você sabia antes... qual?
ENERGIA
Ninguém compra pacotes sem saber dos riscos... sim, pode dar errado e virar um curto-circuito e isso tudo pode acabar num dia chuvoso com você estirado na cama se lamuriando... mas depois de viver tanto e se decepcionar tanto... aprende-se que: rs... eu existia e era muuuuuuito feliz sem ele... então tudo se resume em... quer amar alguém? Se ame sempre...
Medo? Rs. Existe sim... afinal é o que nos move.... é como aquela propaganda pseudo-intelectual... “o que nos move são as perguntas”... ou aquela outra que mostra a criança entrando em um quarto escuro mas entra, da reunião importante cheia de gente importante e você o palestrante... mas, você abre a porta... entrar no mundo de alguém é entrar nesse mesmo quarto e a abrir essa mesma porta... é o desconhecido! E sinceramente se pararmos para pensar... se conhecêssemos tudo... não teríamos interesse... o fácil não é instigante...
PAGUE PRA VER! FAÇA UMA APOSTA!
Afinal, existe coisa melhor do que nossos sonhos? Aposto que não. Eles dão inicio a tudo... se eu parar para pensar nas inúmeras vezes em que minhas mãos suaram só de pensar em te ver certamente escorreria um rio... se eu fosse calcular as batidas do meu coração quando você fala, certamente já teria enfartado... e nos risos? Ah... certamente viraria uma palhaça, daquelas como bolinha vermelha na ponta do nariz... você já me faz bem.... afinal .... energias são além do plano físico... elas batem diretamente em algo mais puro... a ALMA.
EU PAGO PARA VER!
APOSTO MUITAS FICHAS!
QUE VENÇA... O DESTINO.

Afinal “tudo vale à pena se a alma não é pequena”!

A vida como ela é...

Pela milésima vez... não me enquadro no tipo: “vamos assistir o domingão numa rede na varanda, com as crianças brincando na sala e o cachorro latindo...” eu já tenho isso!... e tenho a opção de me desgrudar disso e seguir minha vida todos os dias...
Outro dia olhei para trás... vi grande parte das minhas amigas casadas, algumas em seu segundo casamento, outras em seu segundo filho... e toda vez que nos encontramos a melhor parte da história é sempre aquela que está acontecendo... todas nós unidas novamente sem filhos... bebendo numa mesa de bar, contando fatos do passado... e sabe quem tem as histórias mais interessantes e loucas... é aquela que já se meteu em várias paixões e sempre sai com uns roxos que passam depois do ardor gostoso do gelol... é aquela que não tem medo de entrar e sair das situações... já viajou para praias... campos... e contando minhas história não vejo um piscar de olhos... vejo sim um brilho em cada uma delas quando digo a minha próxima viajem... da minha grande paixão... das minhas idas a bares com pessoas cada vez mais inusitadas... EU. E sabe a melhor parte? é que quando chega as histórias delas... do tipo: meu casamento ta monótono, meus filhos berram, minha cabeça vai explodir de tédio... mas é bom... você vai ver... e respondo... sim eu vou ver... bem mais lá na frente... quando eu já tiver visto todas as grandes magnitudes da vida...
Não atravessei ainda o oceano... mas este é um plano para 2010... viajar para a Europa... estou escolhendo a melhor data... vou visitar alguns amigos... conhecer Paris... me apaixonar... me perder entre ruelas, beber alguns vinhos... e rir bastante... enquanto não faço... vou me perdendo nas histórias passadas e me encontrando nas futuras... é sempre assim...
E para todas aquelas meninas que ainda estão matando a grito por uma vida monótona embora excitante para algumas... desencanem...a vida é uma passagem para algo maior... e a nossa geração é outra... nossa geração é a do :se tiver bom... ótimo... se não tiver... dane-se! a vida é curta demais para sofrer tanto tempo... gaste apenas uma semana... sendo metade se acabando... e a outra se arrumando.... Próximooooo...
Ah... e ps: ninguém paga suas contas... seja feliz...dentro dos seus conceitos de felicidade e não pelo que te impõem... de uma forma ou de outra vão julgar seus atos... pelo menos que julguem num aspecto feliz... o que é bem melhor do que depressivo...
beijo

Círculos

Ele : “como está no amor?”

Eu: “muito bem! Acabei dia desses e parece que continuo do ponto onde parei antes dele... to assim agora ... se me faz bem guardo senão deleto... como quando esmago um cigarro no chão e nem sei isso é bom... não guardo mais mágoas... mas também não guardo más lembranças... só as boas... as lições... é isso que esta ficando... dou um sorrisinho sem saudade... um sorriso de satisfação... e sigo... sem a mínima vontade de ter novamente aquilo pra mim... com a certeza das coisas que estou fazendo...como é isso?”

Ele: “é aquela frase ...: ‘o que não me serve não me faz falta’...”

Eu: “mas é estranho... e agora isso que começou em relacionamentos... se estende a tudo... outro dia uma amiga me causou uma decepção enorme... simplesmente sem falar muito... me levantei da mesa paguei minha conta e fui embora pra nunca mais voltar... não fiquei magoada... fui realista ... uma amizade que duvida não é amizade ... se não me faz bem... voa... pra outras bandas que não a minha e que seja feliz!”

Ele: “...mas espero que não tenhas perdido esse riso enigmático...alegre... contagiante! Você tem energia demais! Não perca”

Eu: “... o sorriso de hoje está mais forte do que outrora... hoje sei que sou responsável pela minha felicidade... e as outras pessoas contribuem apenas para o nível dela... n posso deixar que ela vire em qualquer outra coisa que não me faça bem... Hoje sei que estamos aqui de passagem... se não for para ser pra sempre com alguém ou alguma coisa... tiro a lição e mando andar... a fim de progredir... não devemos empacar na derrota de algo...”

Ele: “...saudade de tu... fica mais um pouco”

Eu: “beijo pra você... tenho que seguir... muita coisa me espera!”

Esse foi um papo que tive com uma pessoa que também já mandei andar... e que hoje me visita para me fazer analisar tudo novamente... e sempre acho que estou melhor do que na outra conversa... sempre em progresso... e ele?... ah... ele empacou no sentimento de sempre estar procurando algo que não sabe... torço ... ele um dia vai saber... quando começar a andar... por enquanto ele segue engatinhando... em círculos... e eu? sigo em frente... pulando as fogueiras...

viva la vida!

Foi assim... tava escuro...tava em branco... e você começou a desenhar novos traços...
Foi quando eu tava naquele canto... que você se fez em todos os cantos... e pude assim notar as novas cores...
Nunca deixe uma oportunidade passar... nunca deixe-se enganar pela não fila da boate que outrora não se conseguia entrar... puxe a porta... senta no vazio que tudo se preenche... pede uma dose... escuta, canta, dança... quando você é o suficiente tudo fica cheio...
O gerente falou que vai lotar...”não lota não lota”... por que aqui já tem o suficiente... cuidado com que você pede...
O telefone toca às 4 da tarde da sexta... “vamos?” “Bora!” Puxei a tomada, fechei a porta, dei partida... fulano, beltrano, sicrano estavam nos mesmos lugares... “viu? Eu te falei...tá tudo a mesma coisa... e você não perdeu nada...” foi tempo nulo...
Você por aqui? Você?
E mesmo no cair da tarde só pensava no sol nascendo... naquela prancha... naquele mar...
E amanhã? Rsrsrsrs... o que será o que será?

Obrigada

Obrigada... é a única coisa que eu tenho pra te falar, porque de certa forma ou de todas as formas você me fez ver durante sua falta de atenção a prestar mais atenção em mim mesma.
Obrigada... porque em todas as horas em que você me faltou em me encontrei cada vez mais e vi que sua presença não era tão necessária assim...
Obrigada... porque em tudo que você não observou as pessoas notaram e são justamente essas que hoje me elevam...
Obrigada por todas as vezes em que você não foi ao encontro da minha vida... porque hoje eu sei que você nunca fez parte dela... isso torna tudo mais fácil...minha cama não tem o teu cheiro... minhas panelas não tem teu rastro... meu sabonete não tem teus restos...
Obrigada... por ter me amado um pouco porque hoje sei o quanto mereço muito...
Obrigada... por ter me deixado perdida tantas vezes porque foi só assim que encontrei Deus...
Obrigada... por ter me dado tanta fúria... hoje sei o valor da paz...
Obrigada... por me fazer conviver sem viver com pessoas e coisas que jamais pensei em ser familiarizada... hoje posso dizer com a máxima convicção: é uma droga!
Obrigada... por não ter ido na minha casa quantas vezes eu te chamava... porque vi o quanto minha casa precisava de mim... e foram sempre as melhores festas...
Obrigada... por tantas viagens em lugares simples... porque hoje tenho a certeza que os lugares mais fantásticos não guardam recordações suas...
Obrigada... por ter me mostrado que desconfiar não vale a pena... porque hoje posso me entregar mais inteira para alguém...
Obrigada... por não ter sido romântico comigo nas horas que eu precisava... hoje sei o valor de uma rosa...

Obrigada... por ter sido duro comigo tantas vezes... hoje me vejo por fora... e vejo o quanto de mim fora disperdiçado à toa...
Obrigada... por ter confrontado tantas vezes minhas vontades... porque hoje eu sei que nem todas elas são certas mas a maioria eram corretas, mas vi mais do que nunca a importância do ceder... é uma lastima eu não ter te mostrado isso... um dia você encontre alguém que te ame da mesma forma que você me amou...
Obrigada por me ensinar a me ver... hoje posso ver alguém... e não é você...
Obrigada por não me amar como eu esperava... porque foi justamente nessa hora que eu me amei de verdade...
E muito ... muito obrigada... por na hora que eu precisei de você... essa mesma do fim... ter sido tão docemente frio... você me deu a certeza de que tudo valeu a pena... inclusive ... o fim!

To: a alguém que amei de verdade...

silêncio

Oi Ka...
Hoje tô paralisada, não sinto fome... não sinto nada... as coisas acontecem na minha frente e acho tudo simples demais... e dá uma vontade de dizer no meio da confusão que dor é essa que sinto agora... a dor de dizer adeus a quem se ama e é amada...
Recebi hoje um zilhão de convites pra sair inclusive o seu... mas o único cantinho que quero ir é aquele entre o buchinho e a boca... na esquina do ombro... mas ele foi interditado... tava difícil o acesso... então me pergunto pra que? o que vou fazer hoje dentro de um bar cheio de pessoas que não me interessam? encher a lata e voltar cheia de saudade? não, não... prefiro o quentinho da minha cama enquanto eu assisto friends e como doritos... já já as coisas voltam mas hoje não...
Hoje ainda quero tomar um banho demorado e deixar meu corpo abraçado pelo quentinho da água... Hoje quero rever as fotos e lembrar de tudo de bom... quero guardar as velinhas rindo... as tampas de vinhos e champanhes com sede... quero ler denovo aquele cartão e respirar fundo... guardar aqueles brincos provando-os primeiro... hoje quero sentir o cheirinho que ainda jas na minha camisa e fechar os olhos... não é masoquismo não ka... é amor... mas já já ele vai passar... ele vai sumir como quando esquecemos a imagem dos que se foram...
Eu tô triste embora não tenha derramado rio de lágrimas... eu tô decepcionada não com ele... mas o que a vida torna as pessoas... acho que uma coisa eu não aprendo... se eu vê que alguém me ama... e que eu a amo ... jamais vou dizer é o fim... posso dizer sim... vamos nos afastar sem nos perder...
Hoje quero ficar aqui ka... não adianta me dizer que ele vai sair hoje... isso não me assusta... não não... não adianta dizer que ele vai se agarrar na primeira oportunidade... isso dói... não fala isso... ainda sou tão dele que certamente me sentiria traída... Ka, não adianta dizer quem vai estar por lá... já disse minha alma ainda é dele... eu não me via com outra pessoa quando estava com ele... e hoje continuo sem me ver beijando outra boca porque a lembrança do beijo ainda formiga nos meus lábios... não me vejo adormecer em outro corpo senão no dele... eu era tão dele ka... que sequer imagino outra mão, outro corpo me tocando...
Não quero sair... meu riso ainda está vidrado nele... e sinceramente ... não consegue sair...
Não estou derrubada me lamuriando... não estou chorando... não está medonha a coisa... tô tão equilibrada... tão tranquila em minha dor... e sei... passa... mas não hoje tá?

te amo ka... obrigada pelo apoio.

3.º texto de hj... pra terminar cantando!

Meu amigo carioca me escreveu essa tarde... e achou por bem levantar meu astral... me lembrou algumas coisas... e me mostrou outras... como esta música...segundo ele minha descrição:


"Ela não é
Do tipo de mulher
Que se entrega na primeira
Mas melhora na segunda
E o paraíso é na terceira
Ela tem força
Ela tem sensibilidade
Ela é guerreira
Ela é uma deusa
Ela é mulher de verdade...
Ela é daquelas
Que tu gosta na primeira
Se apaixona na segunda
E perde a linha na terceira
Ela é discreta
E cultua bons livros
E ama os animais
Tá ligado, eu sou o bicho...
Fazer da vida
O que melhor possa ser
Traçar um rumo novo
Em direção ao sol
Me sinto muito bem
Quando vejo o pôr-do-sol
Só prá fazer nascer a lua..."

(chorão)

Para: Serginho...Te adoro amiguxu... brigadão!!!!

Mayday! Mayday!

Namorar aos 13 era mais fácil... não tínhamos traumas, não tínhamos frustrações, não tínhamos medo de nada... tudo era descobertas... era a tal da história do príncipe, da metade da laranja, da tampa da panela... se eu soubesse tudo que eu sei hoje lá pelos meus doze depois do beijo diria tchau... mas não, inventei de começar meu namoro que durou até meus 18 anos...
Sem a mínima pretensão de ser pseudo-qualquer-coisa: Deve ser desse fato que eu até hoje não sei dizer um ADEUS firme... esperei que o tal sapo me destruísse até meu quase fim... deixei que ele fosse aos poucos cortando meus pulsos, rasgando minha boca, queimando minha alma, amassando meu coração, dilacerando meu fígado... daí não tinha mais mãos para agarrar, coração pra doer, fígado pra digerir, boca pra gritar e nem alma pra sentir qualquer tipo de sentimento... como todo homem ... ele esqueceu...ele esqueceu de destruir meus olhos e pernas... o que fez certamente eu olhar pra frente e levantar das cinzas...
Mas... não aprendi... e continuei deixando que príncipes sem qualquer encanto me cortassem, dilacerassem, amassassem, queimassem e rasgassem... mas continuei levantando e caminhando ao invés de correr...
De onde vem essa força? Eu não tenho a mínima noção. Sei que quando me levanto disposta a não lembrar mais de alguém... magicamente consigo nem lembrar da cara dela... deve ser a tal da força de vontade... ou seria loucura mesmo? Ou muito provavelmente jamais gostei de alguém de verdade a ponto de ficar no chão por mais de uma semana...
Sim uma semana... é o tempo que levo não pra me erguer mas para me a arrumar para o próximo desafio... até porque homem hoje com H maiúsculo deve estar extinto... então vamos tentando desafiar a pré-história indo a caça... somos mulheres... só por nascer assim ... somos fortes demais!...
Hoje uma parte do fígado já se foi... mas dizem que ele se recompõe... é verdade isso? bom... uma veia do meu coração que não é a aorta já foi entupida...mas tudo bem desentope fácil... minhas mãos já foram cortadas mas assim como o fígado (eu acho) ela sara... minha boca rachou ...mas nada que uma manteiga de cacau não resolva... minha alma já saiu do meu corpo algumas vezes, mas ela voltou... tudo está indo... sarando... mas uma coisa está diferente... não tenho mais tanto ar... preciso hoje de um sopro de vida pra me recompor... então... parte atingida: o pulmão... mayday mayday!

Beijo em toooodos

mais à menos

As dez mais...

1.º Você me acorda com mil beijos e faz amor comigo de forma meio preguiçosa... e quase murmurando diz que me ama... eu te abro um sorriso, tomamos café do tipo... eu te preparo umas torradas enquanto você prepara o café... sigo pra trabalhar nas nuvens, não me importo com o trânsito porque ele se tornou suportável na voz de Jack, Frank e Bob que me fazem cantar lembrando da manhã que já se iniciou de forma espetacular...
2.º Você descobre a hora em que eu estou atolada de trabalho para me mandar uma mensagem dizendo: “você é maravilhosa! Te amo” ...E é incrível como tudo se torna tão fácil como os ponteiros do relógio...”tic” a resposta vem... “tac” o difícil vai... “tic” o sorriso vem... “tac” o franzido vai... “tic” o suspiro vem... “tac” a tensão vai...
3.º Outro dia você me mandou um buquê de rosas do nada... e fez um tudo!
Sabe aquela caixa de músicas que você me deu? ... ela tem o dom incrível de me fazer dormir mesmo com a mais intensa insônia... ela consegue a hipnose que sua presença pratica no meu corpo me deixando calma...
4.º Sabe aquele dia que você entrou no meu escritório? Àquele dia foi incrível! A mais perfeita reunião do planeta... você consegue me surpreender...
5.º Eu acordei um dia a noite com uma sede... tive um pesadelo... você levantou meio sonâmbulo pra pegar um copo de água e num esforço sobrenatural para manter seus olhos abertos, escutou cada detalhe do meu sonho... eu amo você!
6.º eu morria de ciúmes de você... mas você destruiu isso em mim... quando aquela mulher chegou pra dar em cima de você... e eu estava ao seu lado finjindo não escutar... e você falou pra ela “pois é X... estou apaixonado por uma mulher fantástica... que me paralisa só com o olhar... ela é linda... por fora e pelo avesso... ela me fascina a cada dia... agora eu sou dela... e ela minha... e sabe o que é melhor de tudo isso? é que ela está aqui comigo... e não seria louco em estar aqui sem ela...deixa eu te apresentar”... eu me virei com um sorriso tão grande... que quase deu pra engolir a menina... não de raiva mas de satisfação... acabou minhas raivas...
7.º Lembra daquele tempo em que eu estava stressada além do normal e você mandou por sedex 10 duas passagens para o rio? O bilhete vinha “maravilha de lugar...maravilha de mulher” Você e suas surpresinhas...
8.º Fiquei doente... você parou tudo... e foi onde eu estava... trouxe consigo uma caixinha de palha cheia de coisinhas dentro... era bombom, chocolate, biscoito, brigadeiro, bolo, achocolatado, filme de comédia romântica... me colocou em seus braços e fez um sonoro “ôooooooooooooo... tá dodói... vai passar amor”...alisando minha cabeça...me dando beijinhos... comecei a rir... eu amooooo você!
9.ºLembra dos dias em que jogamos... foi pôquer... twister...canastra...damas... jenga... imagem e ação... war... você é estremamente divertido e sabe como animar até os lugares mais parados... até quando não temos nada você faz um jogo cruzado... ou de nome-lugar-objeto...
10.º Teria que terminar com chave de ouro... com o melhor que vejo em você... ou em nós... somos uma dupla... perfeita... você me olha e já sei o que é... você fala uma frase que combinamos anteriormente para a situação: “socorro” discreta... você se mexe e já entendo... é companheiro... amoroso... paciente... compreensivo... você não me deixa só em nenhuma ocasião...mesmo que sua banda preferida esteja começando o show, você me acompanha até o banheiro... mesmo quando estou e é por isso que te amo... pelo simples motivo de que: encontrei a pessoa certa para me apoiar... me dá segurança... conforto..amor... atenção... um amigo como poucos... uma amante como nunca...


A menos:

1.º ainda não descobri você... pode estar ao meu lado... então me dá um sinal quando chegar... nem que seja daqueles que só nós dois entendemos...

te amo!

just for you... just for me...just for us...

"You've got your ball
You've got your chain
Tied to me tight, tie me up again
Who's got their claws in you my friend?
Into your heart I'll beat again
Sweet like candy to my soul
Sweet you rock, and sweet you roll
Lost for you, I'm so lost for you
Oh, and you come crash into me
And I come into you, I come into you
In a boy´s dream
In a boy´s dream
Touch your lips just so I know
In your eyes, love, it glows so
I'm bare-boned and crazy... for you
Oh, and you come crash into me, baby
And I come into you
In a boy´s dream
In a boy´s dream.
If I've gone overboard
Then I'm begging you to forgive me.
In my haste
When I'm holding you so girl, close to me.
Oh, and you come crash into me, yeah
Baby, and I come into you
Hike up your skirt a little more
And show the world to me
Hike up your skirt a little more
And show your world to me
In a boy´s dream...in a boy´s dream
Oh, I watch you there through the window
And I stare at you
You wear nothing, but you wear it so well
Tied up and twisted, the way I'd like to be
For you, for me, come crash into me, baby
Come crash into me, yeah
Crash into me...
Crash into me...
Crash into me...
You know, I'm the king of the castle
You're the dirty rascal, crash into me
Please crash into me, babe
Oh, no no no...
Yes, I see the wave comin' crash into me
I see the wave comin' crash into me
Crash into me..."


Love you baby...

Cantando... espantando...

Ei... hoje acordei feliz demais...por tanto... vamos desmantelar, afinal quem canta os males espanta:

"Qual a melhor forma de sentir calor?
Sem seu corpo quente.
Qual é o melhor jeito de falar de amor?
Sem falar da gente.
Você foi embora e nem telefonou
Tão indiferente...
E eu sei...Tanta coisa mudou!!!
Ê saudade
Que bate no meu coração
Sei que é tarde
Mas não desligue não
Ê saudade
Que bate no meu coração
Preciso dizer que eu te amo pra você lembrar.
Olha nos meu olhos
Vem me dar um beijo
Ver como eu te vejo e eu te quero demais
Vem e deita no meu colo
Me faz de travesseiro
Tudo é tão perfeito do modo que agente faz
Nem toda água do mar
Nem a luz do luar
Tem o infinito que tem o seu olhar.

PS: sei que tirei uma frase... é porque não combinava... rs.

Deixa a vida me levar!

Tem sempre aquelas pessoas que vão te falar: mas você é linda por dentro e por fora! E suas inúmeras variações: você mora bem, tem pais que te amam, tem duas pernas, tem um trabalho, tem vários apaixonados, tem amigas... bola pra frente... não olhe pra trás... quem perdeu foi ele... essas coisas... mas perde sou eu também...
Mas tudo doía, a música não entrava, o Red Bull não fazia efeito, a pisada não era mais firme, a risada não era tão honesta, a energia não era a mesma....
Olha que sol lindo lá fora, falava uma amiga... Lave o rosto, falava outra... e tudo que eu sentia era que o sol estava queimando demais o que já estava em cinzas; o som de crianças brincando me irritava, o latido da minha cadela me matava, o pagodão do prédio vizinho me irritava, a dor me irritava... eu telefonei, enlouqueci, entrei em desespero total... chorei a decepção, a saudade, a dor, as topadas, as risadas, os banhos, os gritos, as conchinhas, o beijo, o sexo, o amor, o abraço... eu me encolhi num canto de parede, eu molhei o travesseiro, solucei, gritei abafado, apertei tanto minha mão que as marcas quase viraram feridas... eu implorava para Deus, para anjos, guias... vocês que um dia amaram tirem essa dor de mim ...e as lágrimas que me cegavam foram as mesmas que limparam minha vista... e quando tudo silenciou veio um estalo... um click... foi a fé! Eles de alguma forma me ouviram e se fizeram ser escutados através dos sussuros da minha mente... fiquei catatônica por dez minutos... foram dez minutos... para que meus dez anos de escolhas erradas virassem pó... meio robótica levantei, coloquei meu biquíni, e mergulhei dentro da piscina gelada, com crianças gritando, cachorro latindo, o pagodão rolando, o sol pegando fogo... e tudo isso me fez ver que o mundo continua girando, cansei de ficar planejando, tentando, chorando, gritando... cansei de todos os medos, desconfianças, frustrações, angústias, passado trágico, ciúmes... perdi isso... eu descartei isso... não quero mais... fiz a opção de ser feliz... com alguém ou sem alguém... porra! Eu tenho duas pernas, dois braços, um coração gentil, coragem, força, inteligência...
Marquei terapeuta, cartomante, tarôlogos, ginástica, textos, ruas, comidas, bares... vou digeri-los...vou continuar a digeri-los... não da mesma forma... vou ignorar... sem receitas...sem regras... sem data marcada... que se dane tudo...vou deixar a vida me levar... vida leva eu!

Beijinhos a todos meus amigos... vocês são parte da minha força... beijo a você que me fez acordar com um tapão na minha carne e um beijo na minha alma... continuo te amando... não sei até quando... e sinceramente? cansei de tentar pensar nisso rsrs... e como diz o velho poeta..."que seja eterno...enquanto dure" meu amor!

Porque te amo?

Nós temos simplesmente a divina magia de nós encantarmos com nós mesmos, e mesmo que os amigos se vão, mesmo que as festas se acabem, mesmo que os filmes terminem ainda temos um ao outro e conseguimos superar qualquer ato que possa ser mais interessante, porque este sempre vai estar bem inferior a nossa química...
Já te falei que sua observação das crianças brincando no parque da frente fazem teus olhos brilharem e que você segurando Lana que teima em querer brigar com o vento é fantástico e hilário?
Os dias nem sempre são fáceis mas quando você chega perto de mim tudo se vai, você revitaliza minhas forças, minha alma, minha alegria... porque você é engraçado demais dentro da sua seriedade de executivo brilhante... dentro de suas roupas de moleque... dentro das sua cozinha com inúmeros temperos e sabores...dentro da sua forma de amar a vida, a suas coisas, as suas pessoas e a mim...
É quase inacreditável suas atitudes porque elas sempre são grandes surpresas... talvez por isso eu fique sempre te paquerando... a espreita de qualquer ato que me surpreenda... seja com um olhar tímido vindo de uma extroversão discreta... seja de um grande beijo cinematográfico...
Você vê desenhos em nuvens, tem uma cadela que esconde ossinhos em cantos de paredes, faz massagens para em seguida chegar com uma cara acabada por causa da subida parecendo que veio de um campo de guerra, você recompensa com inúmeros beijinhos minhas surpresas e aproveita cada uma delas, você me ensina e prepara o narguile pra mim, abre um vinho e coloca músicas bacanas, você canta e às vezes até dança pra mim...
Nossa conchinha é tão certa que certamente as verdadeiras conchas devam pensar que estão nos imitando. Quando nos abraçamos nós dançamos, quando beijamos, amamos.
Você talvez seja a única pessoa da face da terra que compra pizza para queimá-la e consegue deixá-la melhor do que a encomenda;
Parei certo dia para comprar velas a fim de tornar nossos mistérios mais interessantes do que os mistérios da vida; comprei bubblebath para tornar nosso banho mais divertido, porque do seu lado começo menina e termino mulher; fiz um mar de rosas privado... e mesmo quando achava que tava tudo perfeito você, mesmo sem saber, trouxe incensos para tornar o aroma diferente dos dias comuns... se não fomos feitos um para o outro, o que significa esta frase?
É certo, temos formas distintas de pensar sobre alguns aspectos, mas se não fosse assim como seriam entediantes os dias e todas as conversas... somos tão parecidos em nossas atitudes que as vezes rimos de nossas fúrias...as vezes penso que estou brigando comigo mesmo... assim até mesmo a análise de nossas discurssões são interessantes, vez que são hilárias, é quase uma auto análise!
Você pega o violão e canta as músicas de meu cantor preferido... que pasme!... é também um dos seus... e eu danço pra você...meio sem jeito e dando desequilíbrios, deve ter sido a timidez... porque só você me dá um frio na barriga... uma barroquinha de riso tímido... um medo de ser ridícula...
Você toca em mim e meu corpo parece adormecer por fora e explodir por dentro; não sei se é o toque da sua pele que me anestesia para tudo que existe lá fora ou seu beijo que se encaixa perfeito na minha boca não deixando minha respiração ser profunda dando uma certa tontura... mas baby você é melhor do que os efeitos momentâneos do lexotan... acho que te amo, te amo sem tempo... porque a mesma vontade que tenho em te amar em cima da pia da cozinha é a mesma que tenho em querer passear com você observando nossos filhos no parque... te amo sem pressa... como se ter descoberto você bastasse para todas minha ansiedade se acalmassem...
Porque eu te amo? Rs.

Pra você:

Eu gosto do claro quando é claro que você me ama
Eu gosto do escuro no escuro com você na cama
Eu gosto do não se você diz não viver sem mim
Eu gosto de tudo, tudo que traz você aqui
Eu gosto do nada, nada que te leve para longe
Eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo
Adoro a pressa quando sinto sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar
Baby, com você já, já
Mande um buquê de rosas, rosa ou salmão
Versos e beijos e o seu nome no cartão
Me leve café na cama amanhã
Eu finjo que não esperava
Gosto de fazer amor fora de hora
Lugares proibidos com você na estrada
Adoro surpresas sem data
Chega mais cedo amor
Eu finjo que não esperava
Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós
E de telefone, se do outro lado é a sua voz
Adoro a pressa quando sinto sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar
Baby com você chegando já

Beijo Baby. Te amo.

Receita mágica de um amigo blogueiro

"Sabores. Cheiros. Misturas. Texturas. Fogo. Alquimia. Desencontros. Encontros.

Isso daria um ótimo inicio de texto para falar sobre a arte de preparar um prato e receber os amigos. Sobre a descoberta de temperos que fazem a vida mais alegre e divertida. Sobre a instigação de ver vários ingredientes em alquimia, compondo uma comida que em breve será apreciada ao lado de quem se gosta.

Mas também serve para descrever um encontro ou um reencontro. Uma redescoberta do que já era conhecido. De repente é quando se depara com o ingrediente que faltava para tornar a vida mais gostosa, mais apimentada. Um olhar de soslaio e estava ali o tempero mágico, a especiaria que transforma qualquer instante numa experiência única, cristalizada no tempo. O mais interessante é que ocorreu num momento desapercebido e de repente estava lá. Ao meu lado. Ao meu alcance.

Os momentos seguintes foram de novas descobertas. A percepção da simplicidade. Mas uma simplicidade complexa. Uma simplicidade que transforma o natural em especial. Tão simples e especial quanto um pão com mortadela. Quanto o seu abraço. Tão marcante quanto um bom camarão. Quanto seu olhar. Tão doce quanto um brownie. Quanto seu cheiro. Tão inesquecível e única quanto um Carménère. Quanto o seu beijo.

Cada detalhe seu é comparado à mágica de se criar um bom prato. O olhar. O visual. O cheiro. O aroma. O toque. A textura. O gosto. O sabor. A prova. A Degustação. O Prazer. O Júbilo. A Harmonia. A Afinidade.

E cada singular deste é no mínimo uma viagem. Seja uma viagem a São Paulo. Seja uma viagem a Lua"

No mínimo uma viagem. 2007

Divisão ou solução?

E foi como um soco no pé da barriga, água na fervura... e tive tanta raiva de mim mesma por gostar tanto de você... eu jurei... prometi... você vai demorar...demorar... mas abandonei meus planos de te amar devagar, não deu certo mesmo, dentro de mim esse foi um prenúncio de desistência lenta da tentativa de mudança para ser sã... deixei a onda do amor me invadir mas fiquei presa no fundo com uma bola de ferro pesada enquanto eu flutuava leve como um balão... coloquei tantas desgraças nas tuas graças para freiar, mas ainda assim eu ria por dentro... coloquei tanta frieza no teu peito pra não achar uma brasinha sequer que eu pudesse me agarrar mas coloquei meu cachecol e colei em você dentro do meu peito...
Eu quase... quase fui sua de verdade... quase deixei minha cabeça no trânsito em seu colo por mais de 1 minuto, mas eu levantei antes que aquilo me dominasse... quase te olhei com olhos lacrimejando como se você fosse a idealização dos meus sonhos mas engoli minha água... quase gostei de brigar com você, mas desliguei antes da minha risada que iria sabotar tudo...
E diante de tantas limitações... me tornei duas... sou duas agora... estou entre a sanidade e a loucura... entre o desejo e a repulsa... entre o amor e o ódio... entre compreensão e o tesão... entre o carinho e a paixão...
Metade de mim te quer e te devora... outra se isola. Metade de mim queima e arde...a outra congela. Metade de mim te ama... a outra apenas te gosta controladamente. Metade de mim conta as horas pra te ver, pra te ter... a outra distancia. Metade de mim fala... a outra cala. Metade de mim é sua a outra é quase sua. Mas as duas metades de mim te quer.
Quase... quase me entreguei... quase deixei a bola lá no fundo pra gritar livre na superfície e voar com as gaivotas... mas você falou palavras tão realistas pra minha loucura...
E já não sei que parte de mim agradece.

Vingança do santo ou milagre atrasado?

Não, ainda não amo ele mas ele é o tipo que eu amaria. Estou feliz nessa uma semana ou duas, não me lembro ao certo, temos datas? Nos conhecemos em pleno 13 de junho de 2009... logo no dia santo e sequer enfiei facas em bananeiras esse ano, nem roubei o menino do colo do Antônio, muito menos coloquei ele de cabeça pra baixo quase morrendo afogado... mas ele me colocou no colo um menino que me pedia pra sambar, que me pedia pra levantar e girar e aí virei ao avesso... ele então é a estranha vingança doce do santo... que veio aos poucos, a galope... que veio frio com um quentinho no meio do peito...
Tive medo dele me descobrir em meio aos meus rodopios e sair correndo de cabelo em pé... mas ele veio correndo atrás do meu número... Daí vem aquela mania absurda de encontrar problemas que me servem de defesa e desculpa pra quando ele for embora... a fase de perguntas pra ver se nas histórias dele encontro uma fuga... pra ver se nas atitudes dele encontro um desprezo... e a cada resposta meu coração dispara tanto que me sinto cansada de tentar sabotar a vingança, resolvi então ser feliz com felicidade do simples dele...
Ele me fala da pizza velha que encomendou quando ainda estava no escritório e fica feliz com o sabor, fazendo sonoplastia enquanto a devora... ele consegue ser feliz com uma pizza! Com uma pizza!!!!!!
Ele ensaia passinhos do Micheal e eu fico estupidamente feliz dançando sua dança... descobre músicas antigas guardadas em seu móvel de meia luz enquanto canta com uma voz rouquinha e grave com um entusiasmo que me faz gritar um agudo mudo dentro do peito... “lindoooooo, BIS!!!!”
Ele retira de sua mala calças que comprou em liquidação e é feliz pelos achados, ele retira blusas, histórias, risos, simplicidade de suas sacolas e me faz acreditar que ele é de carne e osso... então tiro sua camisa e sou feliz de corpo e alma...
Mas mesmo assim ainda me restou um fio de desconfiança que me impediu de ser plena e me atirar nos braços dele mostrando minha fragilidade de mulherzinha... e tentei dar uma última chance da vida me arrancar ele do peito... resolvi mostrar que tenho dias irritantemente animais e me revelo uma fera prestes a devorá-lo... então ele pacientemente faz comentários bobos numa tentativa ao vão de me arrancar um sorriso... ele tenta desviar o assunto para outro que me deixe feliz... ele tenta e tenta... desiste desligando o telefone provavelmente pensando: “louca”... então falo pra mim... “bingo! viu?! Era apenas uma vingança do santo!”
Mas justamente quando pensei ter a certeza de que tinha enganado a vingança tive uma felicidade imensa e lembrei da felicidade dele... é inevitável... pensei: “se toda vez que eu for feliz eu lembrar da felicidade dele então vou dividir isso com ele”... e lá estava ele com toda sua felicidade de braços abertos para me por no colo... e justamente nessa hora fui plena... inteira... feliz...
Estaria eu enganada? Seria a vingança do Santo um milagre atrasado?

Prefácio

Ontem assisti em uma das inúmeras séries televisivas um fim trágico de um romance... a menina chorava, brigava até com as pedras, gritava no ermo, levava socos no estômago, sentia saudades, arrependimento, tesão... ela colocou uma roupa qualquer e saiu vagando sem destino e acabou parando lá inconscientemente... bem na frente daquele prediozinho velho onde habitava seres que poderiam tirá-la do ócio... o prédio de suas amigas, juntas riram de tudo... choravam com tudo... lembrando o que a dor te fez esquecer... “você é simplesmente fantástica!”...
Ontem comprei um CD que me fez lembrar da queda da Ka, dos amores da July, dos desencantos de Deli, dos conselhos da Dani, do medo de Jana, da segurança do Ju, da paciência do Ro, da saudade da Ge, da coragem da Isa, das gargalhadas do Tene, da ternura da Gil, da dança da Klé, da seriedade da Beka... e nenhuma canção foi igual...
Ontem lembrei das minhas lágrimas sendo enxugadas por todos estes com lenços pom pom... dos risos sendo engolidos com gargalhadas... do medo sendo sugado para um buraco negro dando espaço a auto-estima... lembrei das quedas nos pubs... dos namoros 2X2 e às vezes 4X4... das conversas nos toaletes... da troca de elogios e das roupas...
Vou escrever aos poucos uma mensagem para cada um de vocês... porque cada um tem sua particularidade... mas de logo falo: eu não vivo sem vocês.... meus amigos, irmãos, parceiros... minha vida!

As luzes de São Paulo

Ele viajou... esperei ele entrar... saiu da porta aquele cheiro de aeroporto... você percebe que aeroportos têm cheiros?... lembrei da minha viajem... Faltam poucos dias para ir à Sampa...
Eu não sei o que diabos me leva a pensar que sempre que vou tenho que fazer algo louco para matar meu instinto suicida-que-não-deu-certo... já andei de moto na rodovia a 200 por hora com um medo triste; já me joguei de um avião sem medo; já dancei árabe com um árabe que poderia ter arrancado meu fígado; já comi uma esfirra lá no bom retiro com gosto de já morreu e senti o cajado da morte atrás de mim; já me debrucei no amor e quase... quase cai.. e cá estou eu novamente... agora pensando em simplesmente ir me jogar de uma espécie de bungee jump do hopi hari...não pensem que detesto minha vida... é que nos dias de hoje encontrar algo que nos dê frio na barriga de beirar a morte ficou difícil...
Tirando meu fracasso no teste de mergulho que, diga-se de passagem, só não passei pelo simples fato de ter problemas auditivos... não... não sou surda... só não agüento pressão; sempre me lancei aos grandes desafios... profissionais, amorosos ou de vida... sem medo...
Parei... essa viajem não era para ser romântica? Agora deixa... vou para Campos de Jordão... tomar meu café no frio de 4 graus com meus amigos descolados... dançar até as 5 da manhã na the week... deitar no planetário e ir estrelas... assistir o silêncio do aquário enquanto como minha pipoca com chocolate... vou lá no mercado devorar meu sanduba de mortadela, porque é só lá que gosto de mortadela... Vou dar uma passada no Bom Retiro e gastar até meu último centavo nas lojas de roupas... Vou assistir a um amigo que estreará na peça Chicago... Vou jogar conversa fora enquanto como um brunch lá na Paulista... Vou me perder um pouco e se der entro no MASP... eu nunca consigo entrar lá por algum mote... Vou folhear o livro da Tati na Cultura... andar de pés descalços no Ibirapuera...
É... você podia ir lá... sentar no restaurante mexicano que tem cantores batucando aquelas canções tradicionais com os mariachis...enquanto se degusta tequilas de frutas vermelhas e joga-se gamão na meia luz...
Lá tem restaurantes árabes fortíssimos... com dançarinas inclusive... prometo ficar enciumada só um pouco... só para que a pimenta da comida arda menos do que meu desejo...
Senta lá em cima comigo... bem lá, no último terraço do Itália... mostra que um monte de prédio junto pode fazer um conjunto de luzes até interessante... e que a fumaça pode ter a poesia da neblina...
Vamos lá naquele barzinho da São João tomar um porre inesquecível... daqueles que rimos durante uma década... daqueles que tropeçamos... daqueles em que soltamos piadas sem graça e rimos ... daqueles em que não pensamos em vestir nada e terminamos dormindo meio vestidos de tudo...
Era pra ser uma viajem romântica.... Existe romantismo na saudade? a vida é surpreendente... e você que habita hoje no meu pensamento e nas minhas vontades pode estar lá... onde deve estar...por onde quer que eu vá...

A auto-ajuda dos desajustados

Ontem fui no shopping no final do dia e dei uma passadinha na Saraiva para não perder o hábito de pseudo-qualquer-coisa... ao me dirigir aos livros de romances espíritas, no caminho passei pela prateleira de auto-ajuda... kkkkkkkk... você já parou para olhá-las? Os títulos na maioria esboçam a relação entre o mundo marciano dos machos de nossa espécie versos as mulheres de Vênus... e se folhear algumas páginas vai se deparar com a conclusão de quem escreve, que nós mulheres somos loucas obsessivas e os homens paranóicos ...
Ás vezes dá uma vontade de colocar no meio das prateleiras uma bomba e acabar com aquilo tudo, mas aí demonstraria que tudo que eles falam seria a mais completa verdade generalizada... mas eu entendo... essas que escrevem certamente devem ter passado por relacionamentos trágicos como os meus e resolveram desconfiar da vida... mas ao contrário de mim que ainda prefiro ser burra, eles fazem parte de uma grande maioria, então voltei meu pensamento para todos estes covardes obsessivos...
“Ei... homem paranóico... eu não quero ainda casar com você e muito menos ter filhos... você já parou para pensar que estou assim como você?... tremendamente assustada, querendo montar em um cavalo e sair galopando para um lugar onde você não me enxergue?” Homens não pensam assim... eles pensam que depois que damos visualizamos um buquê sendo jogado... Pra casar comigo tem que rodar muito... nunca pensei que isso seria objetivo maior do que o da própria felicidade... nunca pensei em ter filhos com o primeiro que topasse senão estaria certamente com alguns tantos... nem nunca pensei em casar depois do primeiro beijo... se fosse assim viraria bígama!
“Ei... ser bizarro... você já parou para pensar que enquanto você trabalha eu também faço o mesmo? E que em muitas horas do dia sequer penso que tenho alguém?” É involuntário! Homens não pensam assim... eles pensam que depois que damos seja lá o quê, nos tornamos loucas obsessivas... que liga compulsivamente com as velhas perguntas: onde você está? Com quem está? E o que você fez?
Ei... marte... você já parou e observou que antes da sua existência eu tinha uma vida extremamente satisfeita em Vênus e continuo tendo independente da sua existência? E que certamente se você tiver algo melhor para fazer com seu medo ... eu certamente arranjarei coisas mais interessantes para dedicar minha loucura?”. homens não pensam assim... pensam que as mulheres anulam suas vidas para viver as dele... eu não sou assim, amo demais a minha vida para gostar de outra... sempre fiz minhas vontades... nunca me anulei!
Enfim... esse livro é meio louco bem como as pessoas que estão nele...e se você um dia resolver levar um deles pra casa... leve também uma arma... e mate toda sua alto estima... e leve também joguinhos de xadrez... assim você vai se acostumando...
Pelo amor de Deus onde estão as mulheres com vida própria e os homens com coragem!? Salve-se quem puder!

Sem sentido

Não... esse texto não tem hoje a mínima pretensão literária... nem quero transformar minhas palavras em uma “tarde de cultura e poesia” de Oscar Wilde ... quero apenas dizer que estou enrolada no intestino... um nó... que chega a se confundir com minhas tripas... e às vezes me faz ter ânsias... e o medo que me assombra é o mesmo que me empurra... não sei o que é que leva a isso... quero tirar de mim... mas como tirar algo que não sei de onde vem e nem sei para onde vai? O mais insuportável é pensar que eu que tanto digo e tanto escrevo... sequer pude recorrer a memória dos sentidos...
Talvez seja essa porcaria dos jogos... fico entediada... eu sou burra mesmo... não sei lidar com isso... você acorda tão meigo e amassado... que eu que poderia ter juntado meus panos e ter sumido com os rastros das pólvoras estouradas lá fora com uma covardia de ser feliz... mas resolvi estourar aqui dentro e fazer uma manhã de fogos multicores ... não sei resistir a isso com atitudes hipócritas de quem quer se dar e fica dando uma de casta só para prolongar mais a aguça do desejo e a falsa santidade de seu corpo ... tava tudo lá... você estava lá depois de ter saído e me ouvido tagarelar algumas noites sem sequer bocejar... você estava lá brindando o australiano com beijos cinematográficos que arrancaram vontade dos mais quietos, então porque diabos eu vou ficar aqui quieta também? estas pessoas certamente chegaram em casa treinando nosso beijo... mas é a minha boca que está encaixada perfeitamente na sua... são minhas pernas que entrelaçadas não machucam no nó... é no meu riso que você se concentra... e nos teus cílios que me perco...
Tava frio, macio, escurinho... tão confortável que até me deu coragem e me cegou para qualquer pensamento absurdamente negativo, até meus medos estúpidos se esconderam de mim... Pensei que tava tão perfeito que poderia naquele momento sair na rua e morrer como no filme “cidade dos anjos”... então meu anjo nessa cidade cheia de conceitos ridículos vamos morrer um pouco dentro de nós mesmos... e assim fui sua... inteira... mas a cortina foi aberta e deixou tudo entrar em mim: luz, insegurança, medo e sombras... é a fotofobia meu amor... ou fobia de alguma coisa... e você falou que aos poucos a vista acostuma... e pensei: a vida acostuma...
As impressões mudam conforme a entrega... mas teu beijo não mudou ele continua dentro de mim fazendo minha boca adormecer e meu corpo ferver... você ainda conseguiu arrancar um frio na barriga quando entrou na casa da K... ainda conseguiu fazer que eu fechasse meus olhos quando tocou na minha cintura enquanto dividia meu wisque puxando um arrepio na espinha...Mas ainda te olho de soslaio... e observo se você faz alguma cara que me diga... “freia freia!!! bruscamente mesmo” mas justamente nessa hora você olha doce entrelaçando suas pernas nas minhas fazendo acelerar...
Eu paro e te paquero... eu ainda te paquero... então você para... e a vida e tudo que existe continua a correr como naqueles filmes que tem conversas nos carros mas é apenas a imagem da janela que se movimenta... eles na verdade estão gravando num carro parado... então paramos... só eu e você...e deixamos o resto lá fora...
Resolvo tomar um banho pra ver se isso que não o que é sai do meu corpo... passo minha esponjinha de golfinho áspera... só para que mesmo com lixa me sobrem restos mais suaves... então você fala “esse sabonete não tem cheiro”... e penso que as coisas no início não tem mesmo cheiro, elas precisam disso... algumas coisas ficaram para trás... vencidas mesmo... então te entrego meu cheiro de macadâmia novo... e você fica macio com meu cheiro...
Te falo coisas sentidas sem sentidos... “ei! Não se engane na caçada... por mais que ela pareça morta pode dar um último golpe e te fazer morrer...” porque eu disse isso??? sei não... deve ser aquilo lá sem nome... ou simplesmente uma ré para que você não esquecer que me encantei pelas suas conquistas... então vai me deixa na casa da K... eu preciso acordar um pouco...preciso escutar minhas músicas seguras que canto alto no carro... preciso ficar no silêncio do meu quarto... aí... aí... sinto uma falta absurda do quentinho do teu peito enquanto assistíamos Família Soprano... e te mando uma frase do que hoje é um texto.

MM´s

Você manda mensagens no final do dia e fala com uma voz meio roca, meio doce... que pensa em mim... você não vê... mas secretamente dou uma covinha pra você...
Você abre a porta do carro em meio à chuva só pra destruir por dentro tudo que eu estava quase acreditando... e me lembra que é pura mentira quando digo que não ligo pra isso... de fato não ligo...mas entre a porta do falso tailandês e a porta do carro você ficou durante quase cinco segundos a mais junto ao meu corpo e pra isso eu ligo... eu ligo pra todas as portas que você abre dentro de mim...
Você me liga e ficamos horas conversando... nem lembro a última vez que fiz isso com alguém... provavelmente deve ter sido no mesmo tempo das primeiras descobertas... do primeiro beijo... lá pelos meus 12 anos... talvez você seja exatamente isso... um reinicio... seja de inocência ou de curiosidade... de frio na barriga... de contagens de horas...
Você também soa as mãos... e juntos nos revelamos... você me abraça e sempre dançamos ... talvez porque a dança é a fala do corpo... então ele fala... te nino... te mimo... te adoro...
Você coloca um filme que juntos escolhemos... e não liga quando desisto dele... porque não quero passar sequer um segundo de tédio do seu lado... então trocamos o confuso pelo instigante... porque é assim que somos... inevitavelmente instigantes...
Você pega água e dentro de mim eu grito: traz um pote grande! porque meu bem a sede que tenho nem o Niagra iria ser suficiente... e você inconscientemente escuta e traz uma jarra...
Penso: você é do meu tamanho... e muito provavelmente pode se encaixar na minha panela, vestir no meu pé meu sapato de cristal mesmo ele estando mofado, matar os dragões mesmo eles já velhos...
Você alisa meu cabelo... meu corpo... você não viu, mas você estava alisando minha alma... e me fez tão serena que dormi um sono meigo, um sono infantil... um sono onde você também estava e como foi bom abrir meus olhos e ver que você estava exatamente como eu deixei... você não sumiu... você estava bem ali... ao meu alcance ... então me alcança!
Você prepara um risoto com sua nova panela... e fico sentada te observando... você não viu, mas enquanto eu tagarelava, eu analisa teus passos... teus gestos... então como o risoto juntamente com teu riso... bem devagar como quando como aqueles petit gateaus da Häagen-Dazs que comi na Oscar Freire (na porta havia uma frase: o mundo se derrete por ele!)... deixo você derreter e te engulo devagar... demoro entre uma e outra garfada torcendo : Não acaba! Não acaba! E você me dá um BIS...dizendo do próximo que fará... Penso: ei você não teria por aí, meio como produto não identificado algo que possa transformar-se num antídoto para as maças podres que me fizeram dormir durante anos de pesadelos não é mesmo? Você derramou um pouco disso nesse risoto... nesse riso...?
Fomos pra varanda... você quis me mostrar a lua que não estava lá porque ela está aqui... dentro do meu corpo, crescente... você quis me mostrar o amanhecer mas já estava tarde ou cedo demais, então a hora é exatamente essa... você quis me mostrar o barulhinho do mar mas eu já estava vendo parte dele nas ondinhas do teu cílio... então sobram as estrelas... que lá estavam... só para enfeitar com brilho nosso encanto...
E assim ... leve ... sem sentir ... você vai quebrando minhas marchas, quebrando meus potes, meus medos... me mostrando que paciência pode te levar a uma satisfação mais profunda... então te paquero... e você desfaz com aquele sorrisinho todos os muros, todas armaduras e armadilhas ...
São João de 2009? sim... eu vivi ele dentro de mim...com enxurrada de fogos... quadrilha com anariê, alavatú e fatias de mini bolos!

Amor à conta-gotas

Pés descalços... talvez seja essa a palavra... estou procurando ainda... cavando... tentando retirar as diversas pedras pesadas que fizeram do meu muro de jardim suspenso se tornar uma muralha... não se engane você colaborou com isso... mas meus pés estão no chão mesmo queimados... furados... começando a nascer uma casca grossa... na próxima furada não vai mais machucar tanto... então continuo andando e tropeçando... quem sabe num desses tropeços você me levante... dessa vez assoprando...

Nesse mundo onde você tem que ser metade beija flor e metade cavalo, insisto em ser mulher com uma flor cavalgando... somos assim... vivemos num equilíbrio complexo... fomos feitas para entrar em guerras utilizando os espinhos de nossas próprias rosas... porque temos que ser fortes sem perder o encanto...
É difícil, mas insisto em ser mulher... quero ainda me entregar ao massacre das baratas em um grito fino cheio de lágrimas... retocar o batom no meio do trânsito... dormir mais um pouco porque minhas costas doem juntamente com todo o resto... quero chorar como se o mundo fosse acabar quando você for embora e quero pular em teus braços quando você abrir a porta enxugando minhas lágrimas de saudade...
Então peço... quando meus lábios se descontrolarem com meu falatório deixando um pouco de vinho escorrer, limpa suavemente!... quando os cacos de pão insistirem em colar na minha bochecha, limpa! ...limpa meus pés de areia... limpa toda sujeira do mundo da minha alma... faz uma faxina no meu corpo de forma que só teus restos me sobrem...
Eu ainda quero receber flores no fim do dia com um bilhetinho brega e romântico afirmando como a noite de ontem foi boa... ainda quero que você retire seu paletó para aquecer meu frio...
Então peço... esvazia um pouco mim e me enche de você... abra a tampa do pote de azeitonas... conserte o joelho da pia sem camisa... gira a lâmpada... troca o pneu do meu carro... assim mesmo suado, melado, molhado, engraxado, vou te beijar tanto...
Então peço... sopra meu machucado, sopra o cílio que me fura os olhos, sopra um fôlego pra me ressuscitar... porque minha próxima respiração certamente será um suspiro...
Te prometo dançar com ventre se você dançar com sua pelve... prometo jogar o véu se você jogar flores... só não vicia... só não deixa de treinar passinhos na rua Odorico Mendes, aquilo tudo está carimbado na minha mente... prometo despir meu corpo se você se despir parcialmente de sua alma me dando esta parte solta junto a um beijo...
Pega na minha mão... no meu corpo... Pega água no meio da noite pra matar a cede que você me causou... Pega um filme preto e branco pra colocarmos cores com nossos risos... pega todos meus restos e monta meu quebra cabeça com uma nova imagem... pega tudo isso que pego você no colo...
Então... faz brigadeiro e pipocas para comermos juntos de forma estupidamente nojenta em cima da cama... faz um café com som de assobios e leva na cama... você não vai se arrepender...
E você desprendido de todo superficial deixa de abrir a porta do carro por que acha que sou descolada demais pra me importar com isso... e realmente não ligo... mas como você me vê? Ah... certamente como metade beija flor - metade cavalo... mas insisto... eu ainda sou uma mulher cavalgando com uma rosa, mesmo gritando com peões, mesmo consertando meu carro, mesmo defendendo uma tese política, mesmo trabalhando atrás de uma mesa enorme no escritório café... vai ser em você que estarei pensando quando entrar em transe no meio da reunião... ou quando rir sozinha... ou quando me despreocupar das preocupações...
Você entende minha sensibilidade e medo de mulherzinha? Ainda digo diante do meu closet com inúmeras roupas que não tenho o que vestir... ainda gasto horrores com maquiagem e perfumes... mas você se importaria em esperar?... no final da noite é você que vai tirar minha roupa demoradamente... borrar meu batom e me cheirar toda...
Mas quando sair... me leva... não some... você tomou seu último gole numa só lapada... e me esvaziou... depois de algum tempo encheu novamente... dessa vez ... só dessa vez te peço: utiliza o conta gotas!... e quando a última gota sobrar... não bebe... regue. Assim em cada gota você vai me sentir... e eu serei um pouco mais sua... e você... um pouco mais meu.

When i fall in love

Se ame mais do que tudo na vida... se ame muito ... e mais ainda... a partir daí você terá todos os amores do mundo... Foi assim que acordei... com uma frase de um programa de tv que anunciava mandingas, jantares românticos, decoração com direito a pétalas no chão e óleos de ylang-ylang... que exalam ferormonios...
Poderia dizer, como de fato é, que o dia dos namorados não passa de uma data comercial para alavanca as vendas do comércio, mas entre uma música e outra de Sinatra, entre corações espalhados pelas ruas, no cheiro do dia, na poesia da chuva que cai ... você se desprende de qualquer pretensão absurda de afirmar que este dia é mais um dia comum...
Em cada esquina se vende rosas... morangos... é um dia nitidamente vermelho...
Há mais delicadeza nas palavras e mais encanto nos gestos...
Não tenho tanto pra falar... hoje vou dançar... hoje vou cantar... hoje vou viver um pouco disso tudo... vou ser brega e romântica... vou ser doce e suave... vou ser meiga e felina... hoje vou ser um pouco mais sua pra que você seja um pouco mais meu.

When I fall in love...


Quando eu me apaixonar, Será para sempre, Ou eu nunca me apaixonarei Em um mundo inquieto como é esseAmor termina antes de ter começado E muitos beijos de luar Parece esfriar no calor do sol Quando eu der meu coração Será completamente Ou eu nunca darei meu coração E no momento eu posso sentir isso Você sente desse modo também É quando eu me apaixono Por você Em um mundo inquieto como é esseAmor termina antes de ter começado E muitos beijos de luar Parece esfriar no calor do sol Quando eu der meu coração, Será completamente Ou eu nunca darei meu coração E o momento eu posso sentir isso Você sente desse modo também É quando eu me apaixono Por você Eu a amo Por razões sentimentais Eu espero que você acredite em mimEu lhe darei meu coração Eu a amo E você só, foi feita para mimPor favor dê seu coração amoroso para mim E diga que nunca nos separaremos Eu penso em você todas as manhãs Sonho com você todas as noites Querida, eu nunca estou só Quando quer que você está à vista Eu a amo Quando eu me apaixonar Por razões sentimentais Será para sempre Oh, você, por favor, não vai acreditar em mim?Quando eu me apaixonar por você Eu a amo.

Feliz dia do amor...

Por uma chance apenas..

Você pensa que conhece tudo, mas no fundo não conhece nada... se limita as pessoas pelo que as mesmas ostentam ser ou aos lugares por suas aparências... já parou e olhou para todas as direções e observou quantas possibilidades existem para serem descobertas? Até mesmo no sentido mais literal temos o leste, oeste, norte e sul com suas inúmeras derivações; mas às vezes não precisamos ir muito longe para descobrir que existe um mundo muito maior do que os limites do bairro, da cidade, do país e do continente.
Durante muito tempo deixei de conhecer lugares e pessoas fantásticas devido ao meu trauma em atravessar a ponte ou medo de que algo ruim pudesse me acontecer se estivesse fora da rede... deixei passar um mundo do qual jamais pensei que existisse... um mundinho diferente, com gente e comidas diferentes, novos aromas, sons e idéias...
Em plena quinta-feira, numa esquininha da Conselheiro Aguiar; fui num lugarzinho super simpático, o restaurante e distribuidora de vinhos “casa do Vin”... que soma o moderno e o antigo criando nada mais do que um ambiente sofisticado e aconchegante. A adega é extraordinária; escolhemos um vinho fantástico com a uva “cabernet franc”, não é das minhas preferidas, mas muito gostoso, somado a uma tábua de queijo simples, embora saborosa, e a um grande amigo... chegou quase a perfeição. (nota 10)
No Sábado, em Parnamirim, assisti com um primo a uma banda que canta músicas dos “Beatles”, o lugar...“Pedra de toque”, a julgar pelo lugar diria que é meio apertado e a decoração meio desorganizada, mas o carpaccio e o chileno “syrah” deixou o ambiente mais agradável... apesar do bode estirado nas caras dos que completavam a mesa, o local estava repleto de casais mais velhos, gente de fora e alguns outros que se preparavam para enfrentar, em uma hora mais avançada, um local mais descolado... era apenas 8:30 da noite...o clima de descontração entrou junto com a banda que simplesmente arrasou! (nota 7)
Os lugares apesar de estilos completamente diferentes possuíam nas circunstâncias que se encontravam similitudes inegáveis e que não podem, nesta oportunidade, passarem desapercebidas...
Amigos meus... confidentes talvez... me procuravam para contar as mesmas histórias...relacionamentos antigos devem ser ressuscitados pelo simples fato do mundo lá fora estar completamente “drogado”?
Ambos tinham acabado com suas respectivas esposas e tentaram dar um chance para viver... após de alguns anos afastados experimentaram todas as baladas, todas as mulheres, todos os sons e viagens... mas cansaram por que um dia isso realmente cansa... e sozinhos começaram logo a procurar não mais um simples esquema... e sim um amor de verdade... mudaram-se as idéias mas os lugares permaneceram os mesmos... e logo a decepção surgiu... mulheres sem nada na cabeça, que outrora serviriam para tapar o buraco de suas frustrações, passaram a ser meras idiotas bêbadas sem qualquer chance nem mesmo de ganhar um beijo com sabor de Jonny ou Jack; as conversas de banda Eva ou calipso, que antes foram engraçadas, passaram a ser tidas como falta de gosto e imaturidade; as viradinhas de cana que se encaixavam perfeitamente com suas depravações, hoje não passavam de bafos insuportáveis que terminariam no fundo de um vaso no final da noite = perda de tempo...; os lugares passaram a incomodar, as roupas, o barulho até mesmo das gargalhadas escandalosas se tornaram insuportáveis... eles queriam apenas uma mulher de verdade, com papos e gostos agradáveis num lugar de verdade, com alguma verdade!
Eles queriam ter suas mãos e corpos encaixados num pôr do sol inesquecível, ter em seu peito a cabeça macia e doce que pudesse ser acariciada, um beijo leve sem qualquer grau de embriaguez que pudesse tirar a lembrança daquele momento de suas almas...
Eles queriam apenas discutir política e economia que terminasse com uma piada de pontinhos azuis ao som suave de um blues rasgado e uma risada divertida; queriam um amor tranqüilo; uma garfada da comida na boca; frases suaves em mensagens no final do dia; queriam um telefonema que dissesse: “como você está?” Ao invés de: “onde você está?”... eles queriam alguém que pudesse dividir um vinho espetacular e dormir, ao final, com um sorriso no cantinho da boca e um suspiro no peito...
Eles queriam entregar seus filhos a uma mente brilhante e meiga... queriam discutir como foi seu dia estressante com um cafuné na cabeça... queriam fazer amor suado com olhos de paixão e saudade...queriam uma amiga, mãe, mulher, namorada, amante, mãe dos seus filhos...
Então... voltaram para suas esposas para tentar recuperar aquilo que um dia tiveram... e hoje não têm mais, um amor para o resto de seus dias na velhice...PENA... eles deixaram de ver que algumas coisas mudam como para eles mudaram... mas algumas coisas não podem ser esquecidas... e mais um vez estão sentados na noite escura... uns conhecendo lugares novos... outros... no mesmo lugar... mas ambos desabafando para tentar esvaziar toda essa angustia do peito...
E diante de todos os seus dramas pude perceber que ... apesar de termos tantas chances de conhecer novos lugares, novas pessoas, aromas e sabores... temos que conhecer novos lugares dentro de nós mesmos... novas idéias... novas percepções... a partir daí podemos ter uma nova chance... não nos amores... esses são conseqüências de uma nova chance... na vida!

Beijinhos à vocês meus amores!

O Adeus de Pandôra

Hoje tive um sonho estranho... sonhei que estava numa casa cheia de fantasmas e um deles me disse que tinha um defunto enterrado debaixo do piso do meu quarto... e que esse corpo em decomposição era o que a impedia de prosseguir sua ida ao ‘paraíso’... que aquele corpo fétido era ontem o amor de sua vida feliz... que sem ele sua alma iria vagar sem rumo pois a alma dele estaria aprisionada num mundo de incorformismo e dor chamado limbo... que isso tudo se deve ao fato dele ser metade de sua alma... e que eu tinha que de alguma forma retirá-lo para ter uma vida tranqüila sob pena de escutar os gemidos de suas lágrimas... não entendi o que isso tinha a ver comigo mas tudo tem uma explicação... sonhos são mensagens... decifrar um código exige no mínimo um esforço interno e concentração e às vezes nada disso... sigo meu dia ...
Cá estou, às 17:25hs, sentada no que sobrou... uma mesa com computador e algumas coisas para serem ditas...
Sempre guardei, mesmo que num canto escuro dentro do meu corpo uma certa mágoa, certa angustia, certa decepção de alguns... e sem saber o que fazer deixei para resolver depois...
Eles afinal se juntaram e antes que se voltassem contra mim num câncer, socaram meu estômago, beliscaram meu rim... tiraram meu fôlego... e com minha lixeira lotada tomei um remédio sem bula chamado ‘delete’...
Então abro a caixa de pandora e jogo fora repletas de dores e amores, liberto minhas angustias que se escondiam num limbo interno...
Tiro todas as roupas velhas e surradas do meu closet e deixo espaço para as novas... rasgo as fotos que podem me trazer qualquer sombra cinza e deixo apenas o colorido das doces lembranças...
Mudo a arrumação do quarto; troco as fotos dos porta retratos, mudo o lençol, o canal, os livros, os CD´s e DVD´s... deleto o cheiro do velho e deixo o cheiro do novo entrar... escancaro as portas e janelas...
Mudo de escritório; troco o amarelo pelo roxo clássico, arranco o carpete cinza e coloco taco, troco a persiana creme e coloco uma cinza, arranjo novos clientes... deleto a preguiça e a falta do que fazer...
Mudo os hábitos, entro numa academia, troco o cigarro por bombons de caramelo, a coca-cola pela água, o bife à parmegiana por claras e arroz branco com frango... me liberto dos males... mas ainda assim não consigo respirar nem voltar a ser inteira...
Algo maior tem que ser retirado do limbo... então...Mudo a forma de amar... deleto o homicida e o suicida também... apago com borracha o epilético e o louco... acho que no final das contas eles nem têm culpa ... provavelmente deve ser meu instinto, outrora dito, em ajudar os incapazes que me levou até eles... mas sendo um pouco má... quero que se danem junto com seus mundos de escuridão interior... estou deletando todos vocês... meu novo mundo não cabe outro cinza senão para a decoração chique do meu escritório...
O fantasma assustador dos meus sonhos era parte minha alma que vagava sem rumo porque sua outra metade estava enterrada em algum lugar do meu corpo chamado limbo, já em estado de putrefação, ...
Hoje joguei fora minha piedade... a prisão de sentimentos amassados, surrados...
Hoje desenterrei os defuntos guardados em minha alma para ser inteira sem qualquer pedaço a menos, sem qualquer pedaço esquecido... deixo o limbo e sigo direto para a vida... completa ... inteira...certa que um dia o ‘paraíso’ me espera ...

O espetáculo tem que continuar...

O mundo está de cabeça para baixo... são enchentes, terremotos, seca, aviões que caem, pais que estupram filhas e se vêem com seus órgãos dilacerados, guerras, assaltos, mortes sem explicação... mas ele, o mundo, continua a girar.
Temos que aprender a viver com isso... nossos pais um dia irão morrer, nossas relações com juras eternas irão chegar em um fim pois mesmo na eternidade existe a perda para a reencarnação, o dinheiro um dia não terá finalidade para comprarmos o que tanto almejamos pois este não terá valoração... então tudo tem um fim mas a roda da vida continua a girar.
Já dizia o poeta: “a dor é inevitável, o sofrimento é opcional” ... devemos então cruzar os braços diante das dores do mundo e das nossas próprias dores ou seguir mesmo que elas apareçam?
Temos então que rir até doer... chorar até secar... dançar até nossos pés não agüentarem... viajar até enjoarmos... beijar até nossos lábios adormecerem... amar até queimarmos... desejar todas as vontades... rodopiar até cairmos...
Algumas pessoas não entendem minha intensidade e pra estas pergunto: o que te falta para ser inteira? Coragem?
Tenho braços abertos e peito de aço... poderia te dizer: “não tenho medo da vida” porque ela já aprontou milhões de coisas e qualquer coisa que viesse poderia ser apenas mais uma... mas debaixo da minha roupa de “super qualquer coisa” trago um medo maior do que eu, mas não deixo que este medo seja eu mesma... poderia dizer então que sou o mundo e carrego dentro de mim “vitórias X fracassos” assim como o próprio mundo literalmente falando... e por isso acho que cada segundo temos que ser felizes e rir de tudo.
Então... tudo tem seu lado positivo quando se tem coragem.
Já perguntei para algumas pessoas que me vem com seus dramas: ta esperando o que para pegar o primeiro vôo e dizer te amo? No mínimo você pode levar um não e começar uma nova história; ta esperando o que para pedir perdão? No mínimo você terá um desencargo de consciência e seguir seu rumo com o perdão de si mesma; Ta esperando o que para largar seu emprego insuportável? No mínimo você se dará uma chance de algo novo surgir.
Sou intensa? Sim... minha vida poderia ser contada em um seriado com trezentos episódios de comédia, drama, suspense, romances... mas com certeza posso olhar para trás e dizer para mim mesma que fiz uma história e posso lembrar de uma vida que vivi intensamente e que continuarei a escrever como mais um capítulo de mais uma nova história...

Viva sempre, mesmo as grandes tragédias podem te levar a um final feliz!

Big Bang X Apocalipse

Mentiras


“Mentira é uma declaração feita por alguém que acredita ou suspeita que ela seja falsa, na expectativa de que os ouvintes ou leitores possam acreditar nela.”

A maioria de nós mentimos por alguma coisa uma vez ou outra na vida, muitas destas mentiras é para proteger uma relação, um trabalho, uma tragédia. Mas e quando as mentiras se tornam extremas, que nos emana algo doentio, desfigurado, contorcido, remontando-nos a uma falsa impressão do que nos é apresentado, uma ilusão e perda de tempo? E quando a mentira se torna tão presente que a própria pessoa acredita ser o que não é?
Homens tem essa capacidade apurada, eles mentem dizendo que vão nos ligar, mas não ligam; mentem dizendo o que são sem nunca terem chegado no início do que se dizem ser; mentem quando dizem eu te amo; mentem onde estão; o que estão fazendo, etc... são tantas que se formos elencar desistiríamos dos homens. As mulheres, porém, entraram na fila da percepção 304 vezes, e de tanto perceber aprendermos a praticar a “mentira verdadeira”, somos boas, muito boas! Mas essas mentiras são as cotidianas para não perder a pessoa, para ofuscar uma traição, para preservar uma relação, o trabalho...
Mentiras cotidianas passaram a ser costume... e fingimos diversas vezes que acreditamos, como diz um professor meu: “alguém tem que ser o burrinho da história para que as relações dêem certo”.
Mas até que ponto a mentira é suportável?!
E quando você se descobre diante de tanta mentira que o certo torna-se duvidoso? E quando o príncipe vira sapo? Existe forma de reversão? Existe algum antídoto que sana todo o mal fazendo os anjos dizerem amém e os sapos se transformam em príncipes?!
Há poucos meses vi minha vida transforma-se no inferno... o mocinho virou bandido, ou seria melhor dizer que a minha ida a fila da percepção foram poucas? Ou teria ele passado além da conta na fila da mentira?
Uma coisa é certa: mentir sobre quem é por pura vontade de ser alguém melhor para impressionar uma outra pessoa, e pior mentir para si próprio para iludir a si mesmo criando um homem que você não é, é a mais completa falta de amor próprio.
Uma pessoa para ser digna pelo menos tem que ser ela mesma, é o big bang! O ponta pé inicial para qualquer história, porque meu bem... um dia a casa cai! As máscaras caem... e tudo vira o mais completo caos... o verdadeiro apocalipse, porque você se torna um vazio, um ninguém sem identidade, afinal de contas tudo que você se dizia ser era mentira, você apenas existiu até hoje porque é formado de matéria... e você volta a ser uma matéria zerada e tem que reiniciar tudo outra vez... dá um trabalho absurdo... afinal você tem que novamente aprender a andar, a vestir, a falar, a ter comportamentos, atitudes, a ter que convencer outras pessoas que você merece ser amado pelo que você é, a ter novos amigos, novos hábitos para então formar sua índole, seu caráter, sua personalidade, enfim... ser uma pessoa de verdade, que chora, que ri, que sente saudades, que ama de verdade, que se ofende, que se irrita porque somos de carne e osso. Temos diversos defeitos e qualidades e isso é o nos distingue uns dos outros...
E quando você que é de verdade verdadeira, como dizia o matuto, encontra um pinóquio, que de tão torto por suas mentiras acaba caindo, com todas as suas máscaras? E quando você pela milésima vez grita: mais uma vez?!!!!!... o mundo acabou e Deus o refez, não tenho a mínima pretensão de ser Deus... mas as coisas merecem uma segunda chance depois de inúmeras?

E antes de tudo isso: estaria eu mentindo para mim mesma quando acredito que existe esperança para tudo e que você "pinóquio" pode se transformar em um menino DE VERDADE, ou você é mais uma literatura infantil que só tem final feliz nas histórias de Carlo Collodi?

“mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira!” já dizia Renato Russo. Estaria eu fazendo isso?

Para todas aquelas pessoas que vão formar um novo início: “desejo-lhes: fé e coragem!”

Meu início

Ah o que seria de nós se não vivêssemos em uma eterna briga pela felicidade? Certamente, estaríamos em um sofá qualquer comendo salgadinhos cheetos e vendo a vida passar pela janela com um tom melancólico de adeus.
Decepções existem uma atrás de outra e depois de afogar meus pulmões com lágrimas que não conseguiram ser despejadas, dou um puxão de ar e o encho de novos ares. Ah... como sou forte... e você nem imagina isso.
Você teria que viver trezentas vidas para saber quem sou... de onde vem a minha força... de onde tiro meu sorrisos depois dos fracassos... de onde vem minhas palavras... meu desejo de mais desejos...
Você teria que nascer pobre pra entender a importância que vejo na simplicidade... teria que nascer Rei para saber minha majestade... Você precisaria nascer palhaço uma vez para entender meus risos mesmo nas tristezas...
Você teria que passar umas duas vezes nos lugares onde vi os mais belos jardins para entender a beleza que vejo em uma simples folha no vento... teria que permanecer espírito para entender meus sonhos... e trabalhar em uma doceria para entender meu mel...
Você teria que ser shakepeare para entender meus dramas poéticos... nascer channel para entender minha sutil elegância em simples chinelinhos... não ter um ombro para chorar, para entender o porque perdôo tanto... deveria nascer Aurélio para entender a importância das minhas palavras bem colocadas...
Ah...Você teria que em outra vida nascer puta para entender meus desejos... nascer santo para entender minha inocência... uma vez deveria nascer com dias contados para entender minha pressa... e até um guerreiro espartano para entender a importância de lutar sempre, mesmo que pareça impossível a vitória... você deveria vir uma vez tão indigno que atirariam pedras e você sem saber para quem pedir ajuda aprendesse o que é ter uma amizade que a tudo suporta e atende ...
Deveria em uma alma nascer insano para entender minhas loucuras... nascer em uma rede de mentiras para entender o quão precioso é a verdade...
E deveria permanecer no inferno para entender o quão bom é o céu... o quão bom é o meu céu.
Talvez assim você conhecesse meu início para ser minha continuação...

Grito Mudo

Você vai em terreiros; reza a noite de joelhos; enfia a faca na bananeira e sai com um medo mortal de frente; faz o lance do anel no copo e implora para não tremer e fazer o anel bater 10 vezes; coloca o santo de cabeça pra baixo e até mesmo enfiado dentro de um copo; rouba o menino Jesus do colo de Santo Antônio e nada... as baladas, os bares continuam com pessoas com medo de amar, de serem traídas, de perderem tempo etc... quando na verdade eles precisam passar por todos os chifres para entender que mais um ou menos um, um dia não vai importar; que se encontrarem uma pessoa que acreditam ser a pessoa ideal e se decepcionarem vão se erguer... então, no final das contas vemos que tudo passa... que um não as vezes te prepara para um sim... sem hora pra chegar, sem data marcada, sem local... e completamente sem momento.
Dá medo? Claro que dá... e esse medo nos envolve, enchemos nossas almas com perguntas sem respostas e isso é o que nos impulsiona para frente, sempre! o que seria de um amor tranqüilo e com respostas para tudo? Seria o fim com certeza... o mistério, a dúvida... é que aguça o tesão, o desejo, o amor, a vontade de mais e você se descobre louca... e que loucura mais prazerosa senão o amor?
E ele quebra nossas marchas, embaralha nossas cartas, empurra nossos dominós que levamos horas para enfileirar, revira a cabeça de anos de terapia... e tudo vira um caos...
Há alguns dias atrás estava tão feliz e plena que deu uma vontade de ser mais louca do que o de costume.... rir até doer a barriga, sair nua na rua, gritar na janela do carro, correr a maratona, devorar um bolo com a mão... é... essa foi minha vontade... e tava tudo dentro de mim preso... tão certo que o incerto me despreocupava...
Essa foi a vontade e dei um grito mudo... era forte... estava dentro de mim... sufocando toda e qualquer forma de expressão...
Salvem-se todos porque a felicidade quando chega de repente enlouquece!

To me

Meu riso

Eu te amo tanto tanto tanto ... que saudade de você meu amigo...
Meu Deus do céu ontem ri tanto lembrando das coisas que você me fala... vc me faz assim... rir sempre quando acho que nada mais tem graça... quando as palavras se acabam... quando as piadas já findaram deixando apenas uma dor no estômago... quando uma merda acontece... você me faz recomeçar... criar um riso em meio ao caos completo... e as vezes rir do próprio riso...
Você é assim... você me faz assim... rir das tragédias da vida amorosa, das quedas, dos altos e baixos...seria você meu lexotan? Seria você o próprio sentido do riso? Seria você então a simplicidade da vida?
Outro dia em meio ao trânsito com o calor de 40,5.º (marcados no termômetro do carro), cheirando monóxido de carbono, há cerca 20minutos completamente parada no mesmo lugar, morrendo em meu terninho, ouvindo o mais novo som “buzinas” e andado apenas o suficiente para tentar frustrada desviar dos carrinhos de cachorro quente, abacaxi, cds e cervejas, com zilhões de pessoas atravessando no meio da pista, carros batidos e uma fileira de motos, carros, ônibus, caminhão... levantei a porcaria do freio de mão falei um p... q... pariouuuuuuuuuu, mas que confusão da p... é essa c...” parei o carro! ... observei as pessoas no calçadão com suas micro vestimentas correndo enquanto tomam água e apreciam o mar , quase carregando em seus peitos a frase “morraaaaaaaaaaaaaaa ” enquanto jogam água em suas cabeças ... em vez de pensar em qualquer inveja ... pensei e quase gritei “então viva fridaaaaaaa” ! kkk... e ri do meu suor... da minha luta... do barulho... da galera enlouquecida... da vida! Foi você que fez isso...
Você me xinga... me elogia... me enerva... me endoida... porque você é assim... e você faz eu ser assim...
Você assiste a minha vida de camarote... às vezes se emociona com minhas óperas... outras morre de rir com minhas comédias... outras tantas se revolta e quer me esmurrar com meus dramas... as vezes se levanta e faz “bissssssssss”! você é como fã de um astro sendo um outro astro... você está lá... me olhando... me curtindo... me ouvindo... sempre!
Você segura minha mão enquanto andamos pela Oscar freire e me faz me sentir interessante... não porque você anda comigo... mas porque você desfila comigo!...
Você tira fotos e me elogia... você me faz sentir a mais belas das mulheres e tudo ao redor pouco demais para mim... não porque você me elogia... mas porque você me faz me sentir um tudo cheio de um todo!
Você me leva pra ver as luzes de natal enchendo meus olhos de brilhos e cores... você compra red bulls e criamos asas...
Senti muito sua falta naquele café da manhã... sempre na minha vida vai faltar uma manhã, um riso, uma mão ... por mais incrível que foi aquele dia, não teve aquele riso de doer a minha barriga que só você sabe fazer eu dar!
Então te peço ... por Deus não deixa um buraco desse... não larga minha mão assim... não emburra a cara... você é tão grande que sem você o riso fica curto demais... e preciso diante de tantas caras emburradas que faço durante o dia, ter vários sorrisos largos e cheio de vida e doces lembranças...

To Rômulo.

A luz verde

Escrito em 2007

Ontem lembrei de uma das vezes em que realmente me senti incrivelmente com vida e inteira, ontem lembrei de você; as coisas de verdade não morrem dentro de nós... elas respiram num canto de nossas veias e pulsam uma vez ou outra mais forte nos fazendo lembrar de tudo outra vez... não... não queria viver tudo outra vez apenas apenas lembrar e dar um sorrizinho num canto esquecido da boca...É certo ... não me arrependo de nenhum segundo que estive ao seu lado, não me culpo de ter me anulado uma centena de vezes porque amar é renunciar um pouco de si mesmo, mesmo diante de todas as falsidades, aparências e medos do mundo, ainda tive a coragem de amar e ser inteira. Nada vai tirar todas as sensações, todos os gostos, todos os cheiros, todos os olhares, todos os toques... me sentia viva...Lembro do frio na barriga do teu primeiro olhar, lembro a emoção daquele abraço no aeroporto, o sabor do primeiro beijo, a respiração transformada em suspiro, minhas mãos dormentes e suadas grudadas com a sua...Ainda lembro o cheiro da terra molhada, ainda ouço as gargalhadas soltas, o gosto da lula empanada do Olavo, o carisma enigmático da Tatu, as noites intermináveis de gamão, o frio da chuva que não cessava, o calor do seu beijo febril...Ainda lembro do gosto da tequila de frutas vermelhas daquele bar mexicano, do brilho do meu olhar refletido no espelho do banheiro e da gargalhada que dei sentindo uma felicidade indescritível...Ainda vejo o resto de tua inocência, o peso de tua cabeça encostada no meu peito enquanto assistíamos TV no chão as sala, a curiosidade disfarçada em descobrir cada milímetro do meu corpo...Ainda sinto toda a liberdade dada...Lembro do vento batendo no meu corpo, das minhas mãos entrelaçando teu corpo, do medo seguro, do frio que congelou meu riso, da sensação uníssona de ser amada por um ser inteiro e completo...Eu fui apaixonada com cada músculo pulsante, com cada célula que corria nas minhas veias, com cada pensamento... Eu senti orgulho de você infinitas vezes...Ainda lembro do almoço no restaurante amistoso de comida diferente a algumas ruas da “nossa”, lembro da conversa a caminho de Ubatuba e da densidade da nuvem, você deve ser mesmo um herói como o que você ilustra em suas fotos, lembro que mesmo “sem” você eu estava bem porque na realidade você estava dentro de mim...Ainda lembro a calçada que subia e descia em diferentes pontos, das vitrines que reluziam ouro, das mulheres esguias que desfilavam pela sua esquina, dos carros luxuosos e toda a fama que aquela quadra possuía....Lembro das músicas lounge e festas que transformaram seu escritório em cozinha, seu banheiro em filas de “pó” e bochechas de porcelana rosadas, seu jardim em passarela, seu canteiro em bar com belos garçons...Lembro o tempo que não parava para os engravatados e escorregavam lentamente no meu relógio... lembro da paquera deslumbrada de mimi com um cachorro na esquina enquanto havíamos dado uma parada estratégica, o dono do cachorrinho? Um casal de gays descolados... ao conversarmos sobre as paqueras dos bichanos terminamos em nossa paquera e recebi um boa sorte inesquecível... carismática e alegre...Lembro de quanto a cama estava fofa por causa do edredon que você comprou, lembro do piso de tacos escuros e do sofá branco, lembro do painel e todas as suas caretas... lembro do frio que fazia na sala enquanto eu comia chocolates da lindt...Lembro da minha alma afastando-se aos poucos enquanto eu saltava, eu fui ao ponto mais alto pra dizer que eu te amava e fui ao mais baixo pra lá saber que você também me amava...Eu te amei tanto que dói só em lembrar a dor de cada lágrima que rolava em meu rosto... mutilava cada órgão meu, era uma dor indescritível, doía no meio do meu corpo, entre o estômago e o coração, era uma sensação de vazio, de uma respiração oca, minha alma não tinha se afastado a milímetros do meu corpo, ela havia por um tempo sumido... respirar doía, rir doía... eu sabia que aquele seria nosso último abraço, nosso último beijo mesmo com você enxugando minha lágrimas dizendo que nada daquilo iria acabar... mesmo com você sendo perfeito até o final...Já tinha acabado naquele instante do seu grito, naquele segundo do seu olhar de ciúmes do que não estava na sua frente, findou quando coloquei tudo na mala, lá estava meu amor esmagado encaixotado junto a roupa suja de nossa nostálgica alegria; lá estava todo respeito indo embora na primeira lágrima Respiramos...Nos perdoamos mas sabíamos que havíamos dito muita coisas, tínhamos esfaqueado nossas admirações recíprocas, tínhamos ressuscitado o medo de sermos inteiros, tínhamos matado a entrega...Busquei forças nas cinzas, resgatei minha alma, lembrei o último lugar onde havia sido imensamente feliz... lembrei que fui feliz em cada abraço dos meus pais, em cada sorriso das minhas sobrinhas, em cada olhar de carinho da minha vó, em cada palavra amiga da minha irmã. Neste dia fui fênix e você finalmente morreu, e eu chorei de luto sem teatro, de luto não atual, de resto de luto. De um luto morto...Hoje sinto saudade, liguei para ouvir sua voz e saber que você existe além do pedaço que habita meu peito... uma lembrança que faz eu reviver nem que seja uma vez a cada década a sensação de alegria inteira, inocente e completa de quando você ainda pulsava não nas minhas veias mas dentro do meu coração...
O melhor disso tudo é lembrar de tudo, discordando de todos os poetas, relembrar não é reviver... é ver e aprender a fazer cada dia melhor por uma pessoa que virá amanhã e meus risos e lágrimas terão sido apenas uma ponte pra mim chegar até ele... por que nele haverá não uma paixão arrebatadora cheia de "eu te amo" em voz alta ... mas um "eu te amo" cheio de paixão decrito apenas num olhar...

To E.
Beijo.

Sabotagem

escrito em janeiro de 2008.


Nossas mentes podem sabotar nossa própria felicidade? Ontem te odiei milhões de vezes e te quis outras bilhões... Foi uma luta sem exército, eles estavam sepultados pelas suas palavras de segurança. Eu retirei meu “pé atrás”, eu coloquei minha mão no fogo e você com quatro palavras causou uma queimadura aqui dentro... dentro da minha alma.Pedi reforços que me deram opiniões negativas, reflexos de traumas pessoais... não os condeno de acharem o comum... e que esse comum seja algo desesperançoso, vivemos em relações recheadas de intrigas, ciúmes doentios e inveja, deixamos de acreditar nas palavras simples... nas escritas sinceras...nos olhares e nos gestos... vivemos muitas vezes uma mentira... afinal de contas os seres perfeitos passaram a ser lendas e nos restou viver de ilusões e metades inconstantes...Amar é difícil... mas existe um começo divertido chamado paixão... nele existe a entrega, a vontade desmedida dos desejos, a saudade na presença; nele não existe tempo, as horas fluem como milésimos de segundos... os dias nunca são o bastante... e você queima por dentro... e você acha-o divertido em seus gestos... e você acha até os defeitos dele um charme... e daí você grita para o mundo inteiro ouvir: eu sou looooooooooooooooouca por vocêeeeeeeeeeeeeeee!As pessoas tentem a complicar a definição do amor... a confundir o amor... existe vários amores... o materno, o fraternal, o pequeno amor, e o grande amor...o amor carnal... o amor entre um homem e mulher... e este de forma alguma não poderá ser incondicional...sempre existirá limites ocultos.Todos desejam o amor dos poetas...sim ... um amor insano...um amor irreal... que crê que tenha que existir o incondicional... isso é materno... e eu lembrando de tudo que somos e que fizemos definitivamente não quero isso pra nós...O amor tem condições... você seria capaz de amar uma mulher que não quisesse seu bem, que lhe traísse, que lhe humilhasse?... não... porque amamos quem nos ama... essa é condição... e ela terá sempre que existir...O amor não é individual... o amor ... é união de duas vontades... a vontade é individual... O amor tem tempo... ninguém conquista eternamente alguém com o primeiro olhar... ou você acredita em toda sua racionalidade em amor a primeira vista? Você pode certamente sentir um arrepio na espinha e dizer... aquela é a mulher da minha vida... mas provavelmente se você não pudesse a ter mudaria seus planos... O amor vem de mansinho... sem avisar... você sente devagarzinho... como uma brisa macia... tranqüila... que fala baixinho: “eu te amo”...Temos medo de amar... temos medo de sentir tudo isso e perder... temos medo do recomeço...Eu suportei todos seus medos... eu engoli todos seus problemas e até hoje ainda estou digerindo... você me julga e me condena pelos seus traumas passados... não acredita em minhas palavras... não acredita na ingenuidade de certas perguntas... não acredita nos gestos... você é cego e eu em segundo algum deixei de estar com minhas mãos grudadas as suas segurando pra quando você cair em meio a todas as mentiras que você cria para não amar... eu possa te erguer e dizer: eu ainda estou aqui... mas não pra sempre... porque preciso ser feliz, então... levante desse medo!... me abrace... me beije ... e sinta que eu quero e preciso de você... e posso não ser perfeita ... posso não te revelar o qual seja a definição do amor... mas posso... te mostrar o que é amar... e certamente você voltaria a enxergar o que seria no mínimo uma viajem ... não para uma galáxia muito distante ... mas bem aqui ... dentro da alma...Com carinho, V