silêncio

Oi Ka...
Hoje tô paralisada, não sinto fome... não sinto nada... as coisas acontecem na minha frente e acho tudo simples demais... e dá uma vontade de dizer no meio da confusão que dor é essa que sinto agora... a dor de dizer adeus a quem se ama e é amada...
Recebi hoje um zilhão de convites pra sair inclusive o seu... mas o único cantinho que quero ir é aquele entre o buchinho e a boca... na esquina do ombro... mas ele foi interditado... tava difícil o acesso... então me pergunto pra que? o que vou fazer hoje dentro de um bar cheio de pessoas que não me interessam? encher a lata e voltar cheia de saudade? não, não... prefiro o quentinho da minha cama enquanto eu assisto friends e como doritos... já já as coisas voltam mas hoje não...
Hoje ainda quero tomar um banho demorado e deixar meu corpo abraçado pelo quentinho da água... Hoje quero rever as fotos e lembrar de tudo de bom... quero guardar as velinhas rindo... as tampas de vinhos e champanhes com sede... quero ler denovo aquele cartão e respirar fundo... guardar aqueles brincos provando-os primeiro... hoje quero sentir o cheirinho que ainda jas na minha camisa e fechar os olhos... não é masoquismo não ka... é amor... mas já já ele vai passar... ele vai sumir como quando esquecemos a imagem dos que se foram...
Eu tô triste embora não tenha derramado rio de lágrimas... eu tô decepcionada não com ele... mas o que a vida torna as pessoas... acho que uma coisa eu não aprendo... se eu vê que alguém me ama... e que eu a amo ... jamais vou dizer é o fim... posso dizer sim... vamos nos afastar sem nos perder...
Hoje quero ficar aqui ka... não adianta me dizer que ele vai sair hoje... isso não me assusta... não não... não adianta dizer que ele vai se agarrar na primeira oportunidade... isso dói... não fala isso... ainda sou tão dele que certamente me sentiria traída... Ka, não adianta dizer quem vai estar por lá... já disse minha alma ainda é dele... eu não me via com outra pessoa quando estava com ele... e hoje continuo sem me ver beijando outra boca porque a lembrança do beijo ainda formiga nos meus lábios... não me vejo adormecer em outro corpo senão no dele... eu era tão dele ka... que sequer imagino outra mão, outro corpo me tocando...
Não quero sair... meu riso ainda está vidrado nele... e sinceramente ... não consegue sair...
Não estou derrubada me lamuriando... não estou chorando... não está medonha a coisa... tô tão equilibrada... tão tranquila em minha dor... e sei... passa... mas não hoje tá?

te amo ka... obrigada pelo apoio.